20191003

10/3

 


本当にこんなつもりじゃなかった

 


いつも通り電話対応をしていたけど、今日は最後の最後に問い合わせをしてきた営業の人に、〇〇してください~と言ったらそれってお客さんのこと考えてないですよね?こちらとしてはお客さんのことを一番に考えていきたいんですよね、その辺のことわかって提案してもらえますか?

と言われてキツくなって隣にいた先輩に回した。先輩はソツなくその対応をこなしていて、電話が終わった後、竹内さんはもっとヒアリング力を持たないといけないね、と言われた。

その通りだと思う。わたしはいつも他人の第一声ばかりに目を向けがちだ。

その通り過ぎて少し落ち込んだ。仕事の終わりがこれだときつい。

 


退勤して予約してた病院に行った。病院は、前に会社の健康診断で子宮ガン検診の欄で精密検査が必要ですと出たから病院に行ったのだ。いつも行く婦人科のクリニックだったが、クリニックではその精密検査はできません、お代はいらないので大きい総合病院の受診をしてくださいと言われて帰された。つらかった。健康診断ででた結果を見たときに自分が子宮頸がんで引っかかっていると思っていなかったのでまさか、というショックと普通にワクチンも打っていたのでなると思っていなかった、ということが大きくてその結果を受け止められなかった。受診の予約も勇気を出してしたのに、あっさり帰された。仕方ないけど。

 


病院の後人と会う約束をしていたが、残業が終わらずまた今度にしようと言われた。こういう辛い時に人と会いたいのにやはりみんなにとって必要ないんだね、とか無意味なことを考えてしまった。使い捨てされて終わるのかなわたしは。

一生好きでもない人のオナホで終わるのはきついな。

 


中野について、図書館で本を読んでいたら少し落ち着いたけど焦る気持ちが収まらずにコンビニでカロリーが高いラーメンと酒を買った。少しハイになってテレビでYouTubeを見ていたけど、その間にツイッターの裏垢で「子宮頸がんのこと親に言った方いいのかな?言わない方いいよね」とツイートしたことを仲の良い友達に見られていて(フォロワーなので当たり前)、その子からラインが来て親に言った方がいいと思うよ、何かあったときに言ってくれないのは悲しいと思うよという旨のラインが来ていて、その子の優しさとか親のことを考えるとさらにつらくなってしまった。

つらくなって久しぶりに1人で泣いた。

わたしがおちゃらけたふりをしてそういうツイートをしてしまったのも悪いが、それを真剣に考えていてくれる友達がいるという事実がさらに涙腺を緩くした。

 


いつも我慢してたね、よく頑張ったね、しんどいな、どうすればよくなるのかな、涙が溢れて止まらないな、どうでもよくないんだよ本当は。

どうでもいいことなんかなくて

本当はバイトだってしたくないし

友達と毎日会って遊んでいたいし

会社もよくないとこばっかり目にいくし

なんのために23歳になろうとしているんだろうか?

早く死んでいきたい

 


いつか死んでお星様になったら報われるといえるのかな?

 


多分いえないね。

 

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※昨日めちゃくちゃつらくて友達に連絡して会ってもらって大丈夫になりました。これは友達と会う前の文章

 

Good enough


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明日が来ること

忘れて今だけ

いつでも同じの weekday

でも特別なのこのbeatで

声聞けば Good enough

Good enough とは 十分 という意味らしい。

学がないのでインターネットに聞いてみた。

 

まったく文章を書けなくなってしまった、再び。

予定を埋める病気と、日々の中で感受性がずるずると失われていくことがわかる。

週5日で元気に通勤していたらいつのまにか半年が経って年間有給10日間を取得した。

これで休み続けてえ~

 

最近はというと、代理店からの問い合わせの電話を受けたり資料を作ったりしている。

10月になり本来の営業チームに戻るのかと思えばそうではないらしい。相変わらず新人に対してずさんだなと思う。

 

こないだ友達と、会社では周囲をうかがってマジョリティになろうとしてしまうが、普通になりたくないよねという話をした。会社に入って会社の人たちと話すたびに自分が少し異常であるということがわかってきた。からマジョリティになろうとするけど、それは本来の自分ではないから、本来の自分を隠そうとしてしまうから辛いんだねと結論が出た。

会社の先輩にしにたいです〜ってヘラヘラ話してたいんだよなほんとは。

社会はいつでも厳しいなあ。

仕事も会社も会社の人も嫌いではないけど好きでもないな。

今の現状に満足していないが、現状維持に徹してしまう。お金も才能もないからだ。

 

こないだは大量のマンタに襲われる夢を見た。夢占いではマンタは将来を表すもので、それが襲ってくるということは将来に不安を感じているということらしい。どうにかなんないすかね。

 

これだけでGood enough というものを、感じて探して生きたいだけなんだけどな。

 

Good Enough (feat. kiki vivi lily)

Good Enough (feat. kiki vivi lily)

  • 唾奇 x Sweet William
  • ヒップホップ/ラップ
  • ¥250

 

大人になっても ver2.0

 

あたしのガラケー

ブクマにモバゲー

一生懸命作ってたホムペ

何年生の頃だっけ

みんなハマったノマノマイェイ

lyrical school…。新譜「BE KIND REWIND」が最高すぎる。中でもJinmenusagiが詩を書いている「大人になっても」という曲が素敵すぎる。

大人になっても

大人になっても

ネットのインタビュー記事を読んでわかったんだけど、リリスクのメンバー1人1人の昔の思い出から引用して詩を書いたらしい。なにそれ!最高すぎる!

だからかもしれないけれど、同世代の女の子じゃないとわからないんじゃないの?この感覚っていうことも詩にされていて、わかるわかるという共感しか得られなかった。その中でも好きな歌詞がこれなんだけども

プリクラだらけの筆箱と財布

シールと想い出が溢れ返る

なんとなく捨てられなくて

なんとなく捨てたくなくて

ほんとこれね!としかならない。プリクラ信者だったわたしは(今もプリクラ信者すぎて嫌がられる)、1日遊ぶだけでプリクラ五回撮ったりして、次の日缶の筆箱に貼ったりして、友達に自慢したりして、今となってはそんな文化もないから自慢にも何にもなんないけど、捨てたくなくて今でもジップロックいっぱいに昔のプリクラを入れて保管したりしてる。

 

あ〜〜こういうノスタルジックな雰囲気が女の子のラップを通して思い出されることめっちゃいいな、素敵だよねえ。

リリスクは元気な感じも好きだけど今回のアルバムは結構大人っぽい曲も多くて、成長している女の子を感じた…。

アルバムを通して聴いても、元気な雰囲気から少しづつ大人っぽくなってて、元々の良さを残しつつ、最後のREW)PLAY(FFでは

あのころも今も未来も

きっと思い出して笑える BABY

Fast forward rewind play with you

っていう、もう、もうね!ラスト曲で過去現在未来全部巻き込んで巻き戻しても一緒にいようねって歌ってくれてるんですよね。

自分の今までの人生を全て肯定された気持ちになれてとても良いなぁ。

REW) PLAY (FF

REW) PLAY (FF

tengal6の時にtofubeatsが作曲してた曲をたまたまサンクラで聴いて好きになって、調べたらtengal6からlyrical schoolになってて、そこから好きになったんだけど、その時よりも今はもっと歌もダンスもラップも上手くなってて最高〜

ライブ行きたいな…。(11/24 ツアーファイナルだれか一緒に行きませんか???)

 

リリスクの話終わり!最近は会社の人とうまくやってる自負があるが、わたしの周りはうまくやってないのでそれが気になってしまう…。みんながいる前で悪口みたいなこと言わなくていいのに…。

仕事だけでなくてもなんか自分の傲慢さとか嫌な部分を感じてしまうことがあって、気に病んでいたこともあったけどこないだ友達に「あすみがポジティブだからポジティブな人が集まるし、絶対幸せになれるよ」って言われて愛を感じた…。

過去も現在も未来も全て肯定していきたいな自分のこともみんなのことも。

 

2019年夏はステキな思い出ができましたか?

つらいこともあったね、

それでもなんとかしようとしたね、

一生懸命生きたね。

夏への未練はネイルの中だけにして、これからの秋を感じていこうね。

 

ありがとう それから さようなら ye ye

なにもかも これから まだこれから だから

大人になっても 十何年後も

わたしはわたし

忘れたくないの

 

いのち

 

自分の言葉で言いたいよ

君の言葉で聞きたいよ

生きる言葉を絶やさないよ

絶やさないよ

 

8/10〜14にかけて地元に帰省をした。

地元に帰るのは正月以来だから7ヶ月ぶりくらいだった。

お父さんもお母さんもお姉ちゃんも変わってはいないように感じた。

大学生から社会人になって、住むところも関わる人も変わって、変化を感じていたのはわたしだけだったのかもしれない。

自分が思っていたようなキラキラハッピー社会人にはなれていないな、と思っていた時に

お父さんやお母さんの実家に遊びに行って親戚に

「社会人としてがんばってらんだべ」と言われてしまう。そうだね〜としか言えない、本当のことはいつも秘密だ。

未だに出身高校でランク付けされたり、もう一生会わないような近所の知り合いの話をされたり、友達と居酒屋に行ったら中学の時に同じクラスだったたいして仲良くない人と会うような土地はもう嫌なのだ。

いつも帰省であっていた友達はだいたい東京に来ていて、地元にいて会いたいと思える友達がいなくなってしまったし、なんだか窮屈な場所だなと少し思うようになってしまった。

誰のことも何のことも考えずに自由に、自分の人生を、自分の為のものにしたいなと思った。

 

帰省中は少し悲しいことを考えた時もあったが、面白かったこともあった。お母さんの方の実家に帰った時に、中学三年生のお母さんが書いていた日記が出てきて、それを読んだらわたしが考えているようなことをツラツラと書き連ねていた。やはりこの母にしてこの子あり、という感じだ。部活でこういうことがあった、と書いた直後に最近は自殺について考えている、と書いていたり、将来の仕事の話をした後に嫌いな女の話を書いたりしている(嫌いな女に対する心構えがマジでわたしと同じスタンスでウケた)。同時期に出会っていて、わたしがこの文章を読むことができていたら多分お母さんになる前のお母さんとは、友達になれていただろうなぁとなんとなく思った。

お母さんがその日記の中で紹介していた詩が良かったのでわたしも紹介したい。

好きになるということは

心をちぎってあげてしまうのだから

痛くてしょうがないのです

この詩の後に 「雰囲気のすてきな詩だと思っています!」という一文が添えられている。

なんて瑞々しい感性なのだろう。日記の文字も、今とあんまり変わっていなくて好きだ。

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自分に興味がないので他人のことを知るのが好きだなと常日頃思っていたのだけど、友達の話はいくら知ることができても自分の親は親という側面しか知ることができないと思っていた(親以外の側面を教えてもらったことがなかった)ので、自分の親の、親になる前の一面を知ることができたことがとても嬉しかった。

人間の物語をもっと深く知りたいと思う。だから、映画も小説も、演劇も音楽も好きだ。物語を感じられるものが全て好きだなと思った。

 

みんなの物語を、ぎゅっと詰め込んでキラキラした飴玉みたいにしたい。

 

明日言葉を

失うとしても

悔やまぬように

本当を言いたい

 

 

煙の花束

 

謎めいた奇跡の切れ間を

眠り続けている

よく似た姿の僕らに

もしも出会えたなら驚く

 

ナツノムジナの新譜、最高〜〜!!

どんどん良くなっているこの人たちは天才集団か。

天才集団メルヘンのサンドイッチ食べたいな。

 

思えば7月14日だった。3年前から7月14日をなぜか大切にしている。日々に絶望しないためにだ。

 

今年の7月14日は例の予定を埋める病気が最大限に発揮された日だった。

 

11時30分

地元の友達と会社の先輩と高円寺でフルーツサンドを食べた。11:30開店で行ったらもう既にたくさんの人がいて、限定40食のフルーツサンド予約帳にギリギリ間に合った。13時くらいにまた行けば良いとのことで高円寺駅前まで戻ってカフェに入ってご飯を食べた。タケノコとオクラのカレー美味しい。フルーツサンド屋に戻って少し待って入店。ワンドリンクオーダー制でアイスティーを頼みフルーツサンドと共にいただきました。

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これはシャイニングマスカットのフルーツサンド。

めっちゃおいし〜〜!!!!!!!!

 

食べ終えて駅まで向かっている道で寝ているのか死んでいるのかわからないおじさんを見かけてドキドキした。死んでないといいな。

 

15時

渋谷で前バイトしてた時の友達と会う。友達が昼ご飯を食べてないらしくまたもやカフェへ。今日3軒目だぞ。アイスティーを飲みながら近況報告を聞く。シーシャ吸おう!って言ってシーシャ屋に入る前にコンビニで食べ物飲み物調達。タピオカがなくてみんなで病んだ。結局そのあとタピオカ屋に並んで黒糖タピオカを飲んだ。わたしは黒糖タピオカほうじ茶ミルクティーをチョイス。ほうじ茶は絶対にハズレないのですごい。シーシャを吸いながらくだらない話をする。こういう時いつも「うちらサイコー!」のノリになってしまうが大丈夫かな。約束があるので次へ。

 

19時

中野に戻ってくる。最近仲良くしてくれている人と合流し、居酒屋へ。三連休半ばの夜はどこも混んでいて困る。結婚ってなんなん?って話とかいろんな話をした。結構嬉しかったのは構築の話で、わたしと似たようなことを考えている人がいるのかと思った。店を出て少し散歩する。中野〜高円寺間は公園とコンビニがたくさんあって良いな。高円寺の歩道橋が好きだ。また会いましょうと言って帰宅した。

 

23時

インターネット。

 

 

6時

目を覚ます。いつのまにか寝てしまった。今日はやれなかったことをやるんだ掃除とか。

また1年が始まってしまう。

 

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Underwater Girl

 

彼のことは確かに好きだった。

確かに好きだと思っていた時期があった。

半同棲のように過ごしていたら、考え方の違いとか、どんどん不満に思うことが増えた。

なんなんだろうこの人は、と思っていた時もあった。今は思っていないよ。

 


彼のことが全てわからなかったし、彼もわたしのことをわからなかっただろうと思った。

わたしの話を受け止めてくれて、理解してくれたことは嬉しかった。最後にきちんと話ができてよかった。

何か思うことはある?と聞いたら今日で最後なんだなって思った。と言った彼に清々しさも感じた。わたしより彼の方が大人だった。

家にある荷物とビールを取ってじゃあね、と言って去っていった彼を見て、

耐えきれずにまたね、と言ってしまった。

そしたらまたはないかな〜ありがとうね!と言って姿を消していった。本当にその通りだね。またねとか言ってしまってごめん。

 


人との繋がりを切ってしまうことがとても怖い。誰かと関係を結ぶことが好きなのだ、友達でも恋人でも、人と人が繋がることが好きなのだ。わたしのエゴで関係を切ってしまうことが怖い。つらい、悲しい。

 


今日はそういう悲しくなることを自分からしてしまった。相手を傷つけた、同時に自分も傷つけた。

彼がわたしの家から帰ってから1人で少し涙を流した。

浴びるようにお酒を飲んでバカになりたい気分だ。

ありがとう、これからも元気に路上でビールを飲むあなたを想って、わたしも路上で緑茶ハイを飲んでいきたいと思うよ。素敵な人と出会って幸せになってください。今までの時間を無駄と思わないで、体には気をつけて、しっかり生きてください。あなたと出会ったことをわたしは忘れないし、なかったことにはしない。

 


p.s.

最後に思うことあったけどブログに書かれるから言わない!って言ってたけど、本当にわたしのことわかってるな〜と思ったよ。

 


終わり

 

幸い後悔ねぇもうどうでもいいの

愛憎好き嫌い それすらなんでもいいの

 

 

ナニカ

 

吉祥寺アップリンクで月極オトコトモダチという映画を見てきた。

自分はわりと男友達が多い方だから主人公の心の揺れとかがよくわからないな、と思った。

どこが友達の境界線になるのか、という境界線を見つけるという名目でレンタル男友達と主人公が手を繋ぐ、キスをする、セックスをするの3段階にわけて確かめてみようって話をして実行にうつすシーンがあるんだけど

自分は男友達とセックスをしても友達でい続けられるな、と思うし実際そうなので、そこで線引きをしてしまうことに共感はできなかった。

キスとかセックスをする、という行為はそんなに重要なのかな、わからないけど。

 

こないだ男友達の話を男の人としたんだけど、わたしは本当に対等でい続けたい人とは絶対にセックスしないという話をして、それはセックスをしてしまうと男と女という性別での関係になってしまう気がするから、、、みたいなことを言った。対等でなくなってしまう気がするから嫌なんだ、みたいな、あれ〜これって前述していたことと相反してしまうかな?うーん、友愛と性愛の話は難しすぎる。永遠に答えが出ないからこんなにもみんなが興味を持つ事柄なのかなとも思うな。

みんなはどうですか?絶対にずっと付き合っていきたい人とセックスできますか?

まあわからないよね〜。

 

吉祥寺から中野に帰ってきて、駅の中を歩くたくさんの人たちを見たらすごい複雑な気持ちになった。こんなにいろんな人たちがいて、その人たちの人生の主人公はその人たちで、主人公ってめっちゃいるんだなと思った。

男女4人グループではしゃいでる大学生も、付き合ってないけどいい感じっぽい社会人男女2人組も、ホームレスも、大きい荷物を持って大変そうな外国人も、みんな主人公ということ、結構考えるとつらいな。なんでつらいのかはわからない、言語化できないけれど。

 

映画を見ると感情移入してしまうこと結構あるけど、やっぱり映画の中で描かれている主人公はわたしたちで、どこかでそういう人生を歩んでいたかもしれないって思うから感情移入してしまうんだよな〜

だから物語が好きだなと思う、あれは他人のことでそしてわたしたちのことでもあると思えるから。

 

早く俯瞰して報われたいね。