忘れないでね

わたしがわたしの気持ちを1番大事にしてあげる方法はブログに書いてみんなに知ってもらえることなので、今日考えたことすべてiPhoneのメモに残してブログにあげます。

9/26 9:17
自分の少しの気持ちの動きみたいなものを、忘れてしまうけど忘れたくない。ずっと。
自分でさえも忘れてしまうけど、生まれてしまったような気持ちを忘れたくない。わたしは。

前になんかで見た、誰かの、「知らない誰かが生んだちょっとした気持ちは宇宙のどこかで保管されている」みたいなこと、本当にあればいいのにと思う。忘れたくないのになんで忘れてしまうんだろう。
考えたこと感じたこと、逐一iPhoneのメモ機能に残すことできたらいいのに。
まったくねれなかった今日。あーあ、全部なくなってしまえばいいのに。

20:22

今日。寝れなくて朝になって、朝から弾き語り自分の部屋でしてボロボロ泣きながら歌った。友達と会う約束をして、なぜか千葉の流山に行った。流山の河原でしねー！とか、戦争反対ー！って叫んだのは楽しかった。しねって3回くらい叫んだ。カラオケ行って、クリープハイプの愛の標識を歌って泣いてしまった。バカだなあ、友達の前で泣くのはダサいし、友達に迷惑かけてしまうから泣きたくないと思うけどむりだったな。なんかスッキリしたので江古田に帰宅。
江古田着いてからことねと会った。昨日のことを話していたら駅前で泣きそうになった。承認欲求の話を講義で聞いたとことねが教えてくれて、深いなあと思った。友達では承認欲求は満たせないらしい。理由は友達は儚いから。満たされたいな、友達でも。承認欲求を満たすものは４つあって、愛と真理と権力と仕事だそう。人間の生活はうまーく承認欲求と絡み合っていて踊らされているみたいで面白かった。ことねと一緒にガールズバーで働きたい。うそ、ほんとは何にも考えないまましにたいかも。
自分の部屋に帰っても2人で過ごした記憶にやられてしんどい。思い出がありすぎてなんだこれとなる。向こうは思わないのか？わたしとの1年間の思い出なんか、思い出さないんだろうな。時間もお金も全部ムダだったのかな。ムダではなかったんだろうけど、ムダだったと思いたくないし思われたくないけど。きついなあ。やりたいことなんかなんにもない。

21:58

少しだけ寝た。1時間半くらい。
気持ちに押しつぶされそうになってそのまま寝てしまっていた。起きて、ああとなった。またこれが日常なのです。
今日ことねにも話したけど、幸せという非日常からわたしは日常に戻ってしまったんだと思う。ディズニーランドは行ったら帰らなくちゃいけない。どうせ非日常は日常に戻らなければならなくて、それは決まっていることで遅いか早いかの違い。
元カレに、好きじゃなくなったと言われてそれはたぶんわたしがあなたの特別であり続けることができなかったからなんだと思う。非日常であった特別な存在は儚い日常の存在に変わってしまったんだと思う。あー。なんで生きてんだろ。

死ぬまで一生愛されてると思ってたよ

中学でも高校でも大学でも、いつも付き合った人はわたしから先に好きになってそして相手からフラれる。
じぶんはどうやっても恋愛で報われることは一生無いのかなと思えてしまう。

一年付き合った彼氏と別れて、好きじゃなくなったと言われた。彼氏に告白されて付き合ったけど、最終的な未来はこんなものなのである。わたしがもっとよくしていたら付き合い続けられたのか？と思うけどまあ未来は誰にもわからないので仕方ない。今日帰らないでとだだこねずに、帰っていたとしても結局いつかは別れていたんだろうな。
理由はわたしと遊ぶよりもアイドル現場に行ったり他に楽しいことができてしまって、わたしと遊ぶことに時間を割いたりすることが面倒くさくなってしまったかららしい。まあつまり、わたしのことを好きじゃなくなったということなんだけれども。あとわたしが友達に会わせたりとか、言いたいこと言ってと言いつつきちんと聞いてなかったりとか、わたしが悪い点もあったし、あっちが悪い点もあった。
別れ話をされて、なんとなく8月くらいから別れるんだろうなと思っていたのでだろうな〜と思っていたけど新宿駅東口であんなに好きって言ったのにウソだったんだと彼氏に怒って叫んで叩いてしまった。そう言わずにはいられなかった。やっぱりわたしだけ好きでバカみたいだな。本当に今まで付き合った人の中で1番好きで信頼していてカッコよかった人だと思ったけど、恋人から友達に、他人になってしまった。別れ話の時も、別れましょうとなって、反省会をきちんとした。どこがどう悪かったのか、お互いがお互いのことをどう思っていたのか、言えることができてよかった。今まで付き合った人の中では1番面倒ごとが無かったと言われたけど、それはわたしが面倒くさくならないようにしてきたからなんだよと思った。ずーーっと人と付き合ってきた上で面倒くさいと言われることがあって、嫌われたくないと思ってそうやって振舞ってきたからなんだよ、と心の中で思った。頑張ってきたつもりなのに、なんでなんだろう。わたしがもっと可愛ければよかったのか？地下アイドルみたいに、可愛くて細くて愛嬌があればよかったのか？相手のことを思いやる気持ちが足りなかったのか？わたしって本当にダメな人間だな。この人に1ヶ月後の誕生日祝われたかったし、クリスマスも一緒に過ごして年末にはまた旅行にでも行きたかった。でももうダメなんだ。人生なんかうまくいかないし、もうこれ以上頑張りたくない。わたしがぜーーーーーーーーーーんぶ悪かったんだ。自分じゃない誰かと恋人としてうまくやっていくことなんか、そんなん無理だよ。一生一緒なんか無理。幻想。みんな彼氏と結婚するとか、なに言ってんの？そんな幻想を胸に今日まで1年間幸せな脳みそで生きてきてバカだよ。あたしってほんとバカ。

元カレの推しのアイドルTシャツ作っちゃったから誰かにあげようかな。

わたしが自殺した理由

インターネットでアカウントを消す仮想的な自殺をして、1日で終わった。

自分のアカウント名が表示されて、存在しませんと書かれている画面は本当に消えてしまったようだった。

インターネット自殺をしたのは、いろんなことがうまくいかないという大前提の理由があるけれど、1番は彼氏のことだった。自殺する理由になるくらいだからやっぱり恋人は他人ではないのかもしれない。

彼氏の自分に見せない一面を見てしまうことが怖くて見ないようにしていたのに、インターネットの波の中でたまたま見てしまった。わたしの知らない彼氏がいて、わたしに見せている一面とまったく違う気がして怖くてつらくなった。こんなに楽しそうなら彼氏の人生にわたしは必要ないのではないかと思う。アイドルとオタクの友達といた方が生き生きしていて、そっちの方がいいんじゃないかなあ。と思ったのが1番。自分が1番必要とされたい人に、必要とされていないんじゃないかと思わされることがとってもつらい、逆に彼氏はわたしに対してそう思うことがあるのかわからない。わからないから、必要とされていないと更に思えてくる。ラインの返信も遅いし、なにしてるのかわからないし、セックスのためだけに会っている気もするし、わたしは君の何かになれているのか？心を満たせる存在になれているのか？支える何かになれているのか？まったくわからない。もしわたしが嫌なことをしていたら伝えてほしいと伝えているのに伝えてくれない。今までのこと全部嘘みたいで、信じきってインスタグラムにツーショット載せているわたしが本当にバカみたいだ。なんのために生活していて、バイトして、大学に通っているのか、生きること、それ自体なんなのかわからなくなる。最近の生活でたまっていた鬱が今回のことをきっかけで膿のようにボロボロと出てきてしまった。

仮想的な自殺をしたことは誰にも気づかれなかった。一人暮らしのわたしが本当に家でしんでもやっぱり誰にも気づかれない気がする。

きえてなくなりそう。

仮想的な自殺

自分で自分を傷つけて、勝手に傷ついて、傷が痛いから自殺したくなる
しにたくなる
全員インスタ映えでくたばれよ
わたしがいる意味とか、存在することとかわからなくなってくる
わたしがいなくても大丈夫なんじゃないかな
自分の中のザラザラしてトゲトゲした感情をそのままぶつけて嫌われる気しかしなくて、そのためになめらかになるようにして他人と接しているけれど何にも変わらない
わたしが結局1番自分勝手でダメな人間なんだと思う

つらい時にハサミグループを聴きたくなる病気で、これは一生治らない気がする。1人でいると負の感情に押しつぶされて泣きたくなってしまう
誰にも会いたくないけど誰かに会いたい
ただ命を燃やしているだけでメンヘラと言われる
自衛のためにアカウント削除したのに、削除したことをバカにされる
他人の気持ちを掬い取ることができないやつらは何をしてもダメ
このまま旅に出てしにたいなあ
一生誰とも会いたくない誰かにわたしの何かをわかったふりをしてほしくない誰にもわからないなにかを全員持っている
わたしは全員バカだと思うけど全員バカだと思っているわたしはもっとバカだな、大学に行ってなにを学んでるんだろうか。

Fantastic Drag

からだがあるあたし

カルチャーじゃない

自分がダメになりそうな時、自分を甘やかしたいと思う。なにか、なんでもいいので心の糧になりそうなものを探す、見る、考える、感じる。

今日はサークルの夏合宿が終わって、その足で知り合いの人が出ている演劇を見に行った。東京学生演劇祭というもので、一度に３つの団体の演劇を見ることができた。

その中でも知り合いの人が出ている演劇が1番よかったと思った。母親と娘の一生の、繰り返しの物語だったけれど自分に当てはめてしまい最後のシーンでとても泣いてしまった。最近泣くことがあまりなかったのでよかったなあと感じた。

冬にも、先輩が出ている演劇を友達と見に行ってその時の戯曲も1人の一生の話だったのでその時のことを思い出した。人生の話はいつでも自分に当てはめてしまい感情移入してしまう。お母さんが自分を育ててくれたこと、小さい時の自分のこと、中学、高校、大学と人生を進めていく中で変わっていく環境のこと。今まで好きになった人のこと。忘れられないことと、忘れてしまうこと。自分の中にいろんなたくさんのことがあるのになぜかいつのまにか忘れてしまうことが悲しいな。演劇を見ていると違う世界を見ているようで、実は身の回りでもあり得るのではないかと思うことが多くて気持ちいいと思う。もらったパンフレットに載ってた、今回の審査員の人の「演劇という表現は努力や才能だけではなく『存在そのものを認める』ことのできる芸術」という言葉が印象的で素敵だと思った。

人と人の言葉を身振りを全て生で全身で感じられるから演劇がすきだな。高校の時に文化祭でやってくれる演劇部の演劇を密かに楽しみにしていたりしたけど、演劇を自分から見に行くようになったのはやっぱり東京という土地のおかげかな。電車でどこにでも行けて、毎日たくさんの公演があって、文化的な自分を作れるなんて最高だ。演劇部の先輩や友達もできてそれきっかけで大学の演劇研究会の公演も1人で見に行くようになった。まあ、お母さんが演劇好きっていうのもあるのかもしれない。これもまた繰り返していることなのかもね。

人生って１つのようで１つではない、たくさんのいろんな物語の中でできているもので、これからもたくさんの物語ができていくんだろうなあ。

キラキラはもう嫌い

景色がほしい

ひゃ〜〜しんどい。なぜ実家に帰っている時でさえもやることに追われなければいけないのだろう。それはきっと、東京にいる時に何もやらなかったからかなあ。中学の時の友達に、彼氏のこと話してしんどい気持ちになったり、自分のこと話して少し引かれたりして、ごめんなさいと思った。高校の時の友達は、彼氏でさえもエッチなんかできない！と言ってた潔癖だった友達が彼氏でもない男とヤったと言っていて、変わったんだと思った。周りが変わってしまうことも、自分を少しでも否定されることもなんだかしんどいなあ。お母さんとお父さんは変わらない気がして、お母さんに自分の心のままに、自分のことを大事にしてくださいと書かれた手紙をもらってつらくなった。なんなんだろう。きついなぁ。自分の心のままに生きてていいのでしょうか？わたしにはさっぱりわからない。自分は今心のままに生きていないのでしょうか？わからないな。みんな誰でも自分のことを大事にしていてほしいし、誰も否定したくないと思います。いつでも誰にでも愛を持っていたいと思います。辛いときは友達より彼氏に会いたいと思うけど予定が合わず会えなくてさらにつらくなるのなんなの？あーあ。

ダンスをするのが超大事

ageHaってクラブで行われたAnthemって企画に行ってきた。一言で言うとめちゃ楽しかった。tofubeats×オカダダのdancinthruthenightを見れただけで満足した。こないだVISIONにtofubeats見に行った時はやばい状態になっててなんも覚えてなかったから見れて嬉しかった。リベンジできたな！

クラブにはいつも自分が知ってると思っている世界とはかけ離れた(気がする)世界の人たちがたくさんいるように感じた。けど本当はそんなことないのかな、普通のおっさんとか若いお姉ちゃんとかたくさんいたし。音楽に包まれている空間でたくさんのいろんな人たちが踊り狂ってる状況ってすごいし、素敵だと思った。やっぱりわたしは音楽が好きだしそこに集まる人のことも好きなんだと思う。tofubeatsさんがずっと曲の歌詞とかに踊ることについて書いているなあとわたしは感じてて、それってでもクラブの空間におけることが1番多いのかなと思った。バンドのライブとクラブってなんか違うし。まあでもライブでも踊ることはあるし、踊りっていつだって人間の生活の中に存在しているよね、昔からあるものがずっと現代まで引き継がれているものの１つだと思う。とりあえずクラブミュージックで爆上げできるくらいクラブミュージックを知りたい欲出てきたのでサンクラでわたしがファボつけてる音楽みせて、オススメを教えてほしいな。

全然それとは関係なく、最近インターンに行こうとしててそのためにはエントリーシートを書かなければいけないんだけど自己分析ってめちゃくちゃ難しい。キャリア支援センターの人に、自分の周りにいる人に自分がどういう人間か聞きまくれって言われて会った友達みんなに聞いてるんだけど結構おもろいのでみんな聞いてみてくださいね。わたしが1番多く言われたのは芯があるってことかな。これを読んでる人たちにも聞いてみたいです。これからバイト、死ぬ気で立つ。