わたしが自殺した理由

インターネットでアカウントを消す仮想的な自殺をして、1日で終わった。

自分のアカウント名が表示されて、存在しませんと書かれている画面は本当に消えてしまったようだった。

インターネット自殺をしたのは、いろんなことがうまくいかないという大前提の理由があるけれど、1番は彼氏のことだった。自殺する理由になるくらいだからやっぱり恋人は他人ではないのかもしれない。

彼氏の自分に見せない一面を見てしまうことが怖くて見ないようにしていたのに、インターネットの波の中でたまたま見てしまった。わたしの知らない彼氏がいて、わたしに見せている一面とまったく違う気がして怖くてつらくなった。こんなに楽しそうなら彼氏の人生にわたしは必要ないのではないかと思う。アイドルとオタクの友達といた方が生き生きしていて、そっちの方がいいんじゃないかなあ。と思ったのが1番。自分が1番必要とされたい人に、必要とされていないんじゃないかと思わされることがとってもつらい、逆に彼氏はわたしに対してそう思うことがあるのかわからない。わからないから、必要とされていないと更に思えてくる。ラインの返信も遅いし、なにしてるのかわからないし、セックスのためだけに会っている気もするし、わたしは君の何かになれているのか？心を満たせる存在になれているのか？支える何かになれているのか？まったくわからない。もしわたしが嫌なことをしていたら伝えてほしいと伝えているのに伝えてくれない。今までのこと全部嘘みたいで、信じきってインスタグラムにツーショット載せているわたしが本当にバカみたいだ。なんのために生活していて、バイトして、大学に通っているのか、生きること、それ自体なんなのかわからなくなる。最近の生活でたまっていた鬱が今回のことをきっかけで膿のようにボロボロと出てきてしまった。

仮想的な自殺をしたことは誰にも気づかれなかった。一人暮らしのわたしが本当に家でしんでもやっぱり誰にも気づかれない気がする。

きえてなくなりそう。

仮想的な自殺

自分で自分を傷つけて、勝手に傷ついて、傷が痛いから自殺したくなる
しにたくなる
全員インスタ映えでくたばれよ
わたしがいる意味とか、存在することとかわからなくなってくる
わたしがいなくても大丈夫なんじゃないかな
自分の中のザラザラしてトゲトゲした感情をそのままぶつけて嫌われる気しかしなくて、そのためになめらかになるようにして他人と接しているけれど何にも変わらない
わたしが結局1番自分勝手でダメな人間なんだと思う

つらい時にハサミグループを聴きたくなる病気で、これは一生治らない気がする。1人でいると負の感情に押しつぶされて泣きたくなってしまう
誰にも会いたくないけど誰かに会いたい
ただ命を燃やしているだけでメンヘラと言われる
自衛のためにアカウント削除したのに、削除したことをバカにされる
他人の気持ちを掬い取ることができないやつらは何をしてもダメ
このまま旅に出てしにたいなあ
一生誰とも会いたくない誰かにわたしの何かをわかったふりをしてほしくない誰にもわからないなにかを全員持っている
わたしは全員バカだと思うけど全員バカだと思っているわたしはもっとバカだな、大学に行ってなにを学んでるんだろうか。

Fantastic Drag

からだがあるあたし

カルチャーじゃない

自分がダメになりそうな時、自分を甘やかしたいと思う。なにか、なんでもいいので心の糧になりそうなものを探す、見る、考える、感じる。

今日はサークルの夏合宿が終わって、その足で知り合いの人が出ている演劇を見に行った。東京学生演劇祭というもので、一度に３つの団体の演劇を見ることができた。

その中でも知り合いの人が出ている演劇が1番よかったと思った。母親と娘の一生の、繰り返しの物語だったけれど自分に当てはめてしまい最後のシーンでとても泣いてしまった。最近泣くことがあまりなかったのでよかったなあと感じた。

冬にも、先輩が出ている演劇を友達と見に行ってその時の戯曲も1人の一生の話だったのでその時のことを思い出した。人生の話はいつでも自分に当てはめてしまい感情移入してしまう。お母さんが自分を育ててくれたこと、小さい時の自分のこと、中学、高校、大学と人生を進めていく中で変わっていく環境のこと。今まで好きになった人のこと。忘れられないことと、忘れてしまうこと。自分の中にいろんなたくさんのことがあるのになぜかいつのまにか忘れてしまうことが悲しいな。演劇を見ていると違う世界を見ているようで、実は身の回りでもあり得るのではないかと思うことが多くて気持ちいいと思う。もらったパンフレットに載ってた、今回の審査員の人の「演劇という表現は努力や才能だけではなく『存在そのものを認める』ことのできる芸術」という言葉が印象的で素敵だと思った。

人と人の言葉を身振りを全て生で全身で感じられるから演劇がすきだな。高校の時に文化祭でやってくれる演劇部の演劇を密かに楽しみにしていたりしたけど、演劇を自分から見に行くようになったのはやっぱり東京という土地のおかげかな。電車でどこにでも行けて、毎日たくさんの公演があって、文化的な自分を作れるなんて最高だ。演劇部の先輩や友達もできてそれきっかけで大学の演劇研究会の公演も1人で見に行くようになった。まあ、お母さんが演劇好きっていうのもあるのかもしれない。これもまた繰り返していることなのかもね。

人生って１つのようで１つではない、たくさんのいろんな物語の中でできているもので、これからもたくさんの物語ができていくんだろうなあ。

キラキラはもう嫌い

景色がほしい

ひゃ〜〜しんどい。なぜ実家に帰っている時でさえもやることに追われなければいけないのだろう。それはきっと、東京にいる時に何もやらなかったからかなあ。中学の時の友達に、彼氏のこと話してしんどい気持ちになったり、自分のこと話して少し引かれたりして、ごめんなさいと思った。高校の時の友達は、彼氏でさえもエッチなんかできない！と言ってた潔癖だった友達が彼氏でもない男とヤったと言っていて、変わったんだと思った。周りが変わってしまうことも、自分を少しでも否定されることもなんだかしんどいなあ。お母さんとお父さんは変わらない気がして、お母さんに自分の心のままに、自分のことを大事にしてくださいと書かれた手紙をもらってつらくなった。なんなんだろう。きついなぁ。自分の心のままに生きてていいのでしょうか？わたしにはさっぱりわからない。自分は今心のままに生きていないのでしょうか？わからないな。みんな誰でも自分のことを大事にしていてほしいし、誰も否定したくないと思います。いつでも誰にでも愛を持っていたいと思います。辛いときは友達より彼氏に会いたいと思うけど予定が合わず会えなくてさらにつらくなるのなんなの？あーあ。

ダンスをするのが超大事

ageHaってクラブで行われたAnthemって企画に行ってきた。一言で言うとめちゃ楽しかった。tofubeats×オカダダのdancinthruthenightを見れただけで満足した。こないだVISIONにtofubeats見に行った時はやばい状態になっててなんも覚えてなかったから見れて嬉しかった。リベンジできたな！

クラブにはいつも自分が知ってると思っている世界とはかけ離れた(気がする)世界の人たちがたくさんいるように感じた。けど本当はそんなことないのかな、普通のおっさんとか若いお姉ちゃんとかたくさんいたし。音楽に包まれている空間でたくさんのいろんな人たちが踊り狂ってる状況ってすごいし、素敵だと思った。やっぱりわたしは音楽が好きだしそこに集まる人のことも好きなんだと思う。tofubeatsさんがずっと曲の歌詞とかに踊ることについて書いているなあとわたしは感じてて、それってでもクラブの空間におけることが1番多いのかなと思った。バンドのライブとクラブってなんか違うし。まあでもライブでも踊ることはあるし、踊りっていつだって人間の生活の中に存在しているよね、昔からあるものがずっと現代まで引き継がれているものの１つだと思う。とりあえずクラブミュージックで爆上げできるくらいクラブミュージックを知りたい欲出てきたのでサンクラでわたしがファボつけてる音楽みせて、オススメを教えてほしいな。

全然それとは関係なく、最近インターンに行こうとしててそのためにはエントリーシートを書かなければいけないんだけど自己分析ってめちゃくちゃ難しい。キャリア支援センターの人に、自分の周りにいる人に自分がどういう人間か聞きまくれって言われて会った友達みんなに聞いてるんだけど結構おもろいのでみんな聞いてみてくださいね。わたしが1番多く言われたのは芯があるってことかな。これを読んでる人たちにも聞いてみたいです。これからバイト、死ぬ気で立つ。

病気が治ったら

だってそうすれば本当にすべてが

素敵なあなたと共有できて

言葉なんか交わさなくても

ずっと好きでいられるから

ハサミグループの病気が治ったらという歌。1年生の時に友達にこの曲を教えてもらって以来ずっと聴いてるくらい大好きな歌。ハサミグループを知るきっかけにもなった歌。一曲通して聴くとものすごいラブソングでこれ以上の気持ちを伝えられるものはないって思えるはず。

あ〜〜、なんだかまたうまくいかなくてやる気が出なくて全部中途半端。もういろいろ頑張るの疲れた。わたしだけ頑張っている気がしてしまう、実行委員のことも、彼氏のことも、インターンのことも。実生活をファックしたい♪実生活をファックしたい♪実生活をファックしたい♪

聴く曲も考え方も何１つ昔と変わっていないのかもしれないと思う。こないだ友達に、自分は2年前から何一つ変わっていないと思うと言われて、わたしも自分のことを省みてみたけど変わってない気がした。2年なんかの歳月じゃそう簡単に変われないのかな。変わっているはずなのに、変わっていないなんて変だ。でも今も昔もハサミグループの病気が治ったらを聴いて泣きそうになってしまう。彼氏に固執してしまうのは高校の時から変わらない。何か他に熱中できるもの探してみたけど見つからないな。親から愛情を受けて育ってきたと自負できるけど、彼氏にはコンスタントに愛情を確認してしまう。ずっと好きだと言われたいし追いかけてほしいと思う。彼氏にアイドルの話をこないだまたされた時に、今その話してないじゃんって拗ねたら抱きしめてくれたけれど抱きしめられたことで逆に涙が出てきた。相当アイドルのこと気にしてるんだな自分、と思った。自分の想像以上に自分のストレスになっている気がする。でもそんなんわたしのエゴでしかないしめんどくさいですよね。はーい。そのうちしにます。

愛してるってゆってよね

ぶっちゃけロックはバカばっか

愛してるってゆってよね

愛してるって言われたい！言いたい。

今日は愛してるって言ってくれたけど明日はどうなるかわかんないから毎日愛されたいし、愛してるって言ってほしいって大森靖子さんが言っててその通り！と思った。もう長く付き合ってるからそばにいるのが当たり前であっても、来月の予定を平気な顔で立ててても、愛してるってゆってよね。あ〜喪失感がすごいのはなんで。

彼氏の誕生日、お店を予約してご飯を食べて、プレゼントを渡して、ケーキを食べた。チーズケーキが好きって前に言ったよね？って言われたけど覚えてなくて普通に生クリームのケーキを買ってしまった。ごめんね。プレゼントは喜んでくれていたのでよかった。万年筆のインクが出なくて困った。なにごとも予定通りにはいかなくて、2人できちんとした写真を撮るのも忘れた。わたしのiPhoneで撮った彼氏は、前の日オールしたらしくて疲れた顔をしていて悲しかった。本当に嬉しかった？喜んでくれた？プレゼントなんかどうでもよかったんじゃないのかな、愛情をしきりに確認してしまうわたしのことウザいって思わなかった？

喜びの確信がつかめなくて、わたしもずっと咳が止まらなくて迷惑をかけてしまった。あーあ、どうすればよかったのか。生理前でもないのにこんなに悲しい気持ちになるのは久しぶりでなぜこんな気持ちになっているのかわからない。不安で仕方ない。友達に会っても、なんともならない。友達といる時にダメな自分を見せたくないからいつも通りのふりをしてしまう。ダメな自分を見せて友達に迷惑かけたくない。そうやって誰にも頼ることはできない、自分のことは自分でなんとかしなくちゃいけないのだ。横断もテストも終わって大丈夫なはずなのに、またしんどくなってきた。今日もバイトだ。