声のないふたりの
越えられない断絶で猫が死んでる
誰か傷つけて
嫌なことなら楽しいことで消しましょう
なんてざけんな
消えない 消えない
彼氏に振られてしまった。
仕方ないというか、なんというか、まぁそうだったんだろうなぁって感じだったから、それを伝えられた時もなんでなの？！ってよりもあぁやっぱり感が強くて、じゃあ別れますかという感じになった。
大森靖子さんのライブに行く支度をしていた時に別れようと言われて、え〜今ですか？！いつかされると思ってたけど今はやめて！という気持ちになったので、明日話しましょうといって終わった。その日ライブあって本当によかったな〜大森さんにはいつも救われているなぁ、これ何にもなかったらキツかったな。しかもライブ会場の最寄駅で元カレ(今の彼女と一緒にいた)を見かけてしまってタイミングがわたしを殺しにきていると思ってしまった、もうこれ以上殺さないでください。
結局、今日吉祥寺に向かいましたが、お互い別れ話を切り出すことなくいつものように最近あったこととか話して、渡してた鍵と部屋に置いてた服を回収して、改札でアッサリとじゃあねとなった。あっさりしてたなぁ、天一のあっさり味よりあっさりしてたよ。ちゃんと別れ話したかったな。宙ぶらりんなままの気持ちだ。言い出せなかったわたしが悪いのかもしれないけれど、君の気持ちをきちんと知りたかったよ。他に好きな人ができたのかな、元カノとやり直すのかな、最初からわたしのことなんて一瞬でも好きじゃなかったのかな、なーんてね。
彼氏の部屋に、二軍のメイク道具を置いてきてしまったけど、またその部屋に誰かが来た時、これ誰の？と言われて誰かが置いてったって友達とかに話されるのは悲しいな。せめて前の彼女と言っておいてほしいよろしくお願いします。
今の彼氏には、ツイッターの裏垢とかこのブログとか、普段人に見せないところを見られていたりしてた。
結構わたしは普段見せている自分では、こういうブログを書くような自分を見せていないので、全部を見られた上でわたしという人間を君は好きになれなかったんだなと納得できたからそれは仕方ないよねと思った。まぁこれがわたしの全てだとは思って欲しくはないけれど。
大森さんがライブで、自分は100あってそのうちの1つを表に出したらその1つが自分の100と思われてしまうことがつらい、それを無くすために色々してきた、という旨のMCをしていて、あ〜ほんとにそれだなと思った。わたしの普段の発言とか行動とかを１つ切り取られて、あすみはこういう奴だから とか言ってる人がいるけど、お前にわたしの全てなんかわからないくせになんで我が物顔で語ってるんだ？と思う。誰にもわたしのことなんかわからないし、わたしもみんなの全てなんかわからないよ。わかりたいとは思うけど。
わかりたいよ、本当に。全部わかりたかったのになあ。
面白い文章を書いて、いつか文章で人を殺してください。元気に生きて、ちゃんとした生活を送ってね。いつも遠くで、見守っています。
誰も知らない わたしみ
誰にもあげない わたしみ
消したい過去が わたしみ
強くなりすぎた わたしみを
わたしがしあわせにする
p.s. 京王井の頭線に乗ったらまた思い出してしまうね
