心の黒い穴

2017.10.7.1:56

いきなり誰かに心に穴を開けられて、絶望することがあるけどそういった類のものは何かで埋めることはできなくて、忘れるしかないの。と大森さんがブログに書いてたことを思い出した。
またバイトを休んでしまった。精神がうまくいかなくて、なんにもしたくなくて、働きたくない。やだなあ、なんなんだろ。
ことねに、あすみは人のこと結構心の奥で見下してるときあるよね、正直関わっててキツイというラインが来て心に大きい穴が開いてしまった。ことねのことはとても好きだったし、ずっと付き合っていたい友達だと思っていたからなおさら悲しかった。恋人と違って、友達はいつまでも永遠という気がしていたから永遠ではないんだと思わされた。大学生活の中にたくさんことねとの思い出があって、その間もずっとことねのことを無意識に傷つけていたのかなと思ったら本当につらくて、悲しくて、バカだなあと思った。彼氏にフラれたことも重なって、好きな人に限ってわたしは遠ざけられてしまうと思った。自分のことを受け入れてほしいと押しつけて、相手のことをなにも考えてあげられなくて、ダメなんだと思った。今日行った居酒屋のカレンダーに「他人を思いやれてこそ自立 傲慢で配慮がないのは孤立」と書かれていて、わたしのことだ！と思ってしまった。他人を肯定したい、愛を持ちたいとずっと言っていたのにそれを1番できていなかったのはわたしだったんだと思った。変わりたい、戻りたい、と思うけど時間が巻き戻ることはなくてパンドラの箱は開けられてしまったんだと思う。心の穴を一度開けられてしまったらそれを戻すことは絶対にできないから、穴が開いた理由を考えてまた同じような穴が開かないように過ごすしかないのだと思った。そしてそのうち穴のことを忘れていくしかないのだ。

絶対絶望絶好調

ごめんね

素直にしか言えなくて

さよなら

あんなに好きだったけど

気にもしなくていいことを気にしてダメになってしまう。言った人はなんにも思ってないんだろうけど、そういう些細なことを気にするバカで、ダメで自信とか楽しさとか面白さとかなくなって感情的になってしまってダメだなあ。あたしってほんとバカだなあ。
わたしのこと、考えてること、みんな知らないの悲しいなあ。こんなにたくさん考えて悩んでいるのにと思う時もある。でもそれって自分だけじゃなくてみんなもそうなんだよね、表面しか見てあげられなくてごめんね。今1番思うのは、別れてしまった彼氏にわたしのブログ読んでほしいということかな。わたしはわたしなりに、付き合っていた時も色々考えていたんだよということ知ってほしいな。あと自分が言われたことを受け止めて考えて反省したよということを伝えたいな。手紙にでもすればいいんだろうけど手紙渡して読まれないのは絶対に嫌だから自分の口で伝えたいな。これもただのわたしのエゴで相手からすればめんどくせーとしか思えないんだろうけど。本当に、最後の最後まで自分のことしか考えられなくてごめんなさい。でもそれはお互い様だよね？なんなんだろーほんと。友達にはもう大丈夫、全てオーケーですって言ったけど全然大丈夫じゃないかもしれない。しにたいってポーズだけどなんとかなると思えなくて、どうにもならない気がしてくる。明日はゼミなのに、なんでなの。家も汚くて掃除してないまま。全部どうでもよくなりたい。先輩に、つらいかもしれないけど今ここでどうでもいい男とかに流れちゃダメだよと言われて確かに〜となったので出会い系アプリやめようと思う。自分にお金かけよう。それではみなさん、さようなら。

Change

始まりは今 コバルトの色

争うだけじゃ 悲しむだけじゃ

君だけが 君だけの 君だけが 君だけの

未来を変える

六本木アートナイトに行った。今日一緒に行った友達と話して意見を言ってもらって、もう大丈夫になった。どこが好きだったのと聞かれてやっぱりうまく答えられなかったし、そんなに好きじゃなかったのかな。まあわかんないけど。六本木を夜から朝まで歩いて、OKの塔を見た時これでOKなんだと思った。月曜にフラれたけどこの1週間で友達に話しまくって色んな人の考えとか意見とかもらって、それを聞くのはとてもありがたかったし、みんなの考えを知ることができて楽しかったな。わたしの話をみんな聞いてくれてありがとう。周りの人間にまじで恵まれている。みんなのおかげでデトックスできた気がする。たぶん大丈夫なはず、たぶん。彼氏にフラれても、全然寝てなくても、家の掃除をしていなくても、

それでも僕にはすべてがオーケー。

ハンドメイドホーム

9/29 15:07
友達と遊ぶ約束がなくなった。正直もうその子とは遊びたくない。代わりにバイト終わりに大森さんのインストアライブに行く。絶対に。肯定されたい、誰かに、いつでも。友達でも家族でもない大森さんはいつでもファン全員に好きと言っていてすごい。わたしだったら無理だ。最高すぎる。彼氏にフラれたけど生きている。バイト中、あすみは俺に全てを求めすぎなんだよと別れた時に言われたこと思い出した。求めすぎていたくせにわたしは違う人とセックスしてしまったりしていたことも思い出した、元カレのことそんなに好きじゃなかったのかな。自分の好きを肯定してあげたかったけど無理だったから呪文のように好きと伝えていたのかもしれない。心のどこかで合わないなとか思っていたから、言い聞かせていたのかもしれない。別れを告げられたことはやっぱりまだ悲しいけど。だって、その人ともう一生会うことなんかないんじゃないかと思えるから、友達ならいつでも会えるけどね。バイトの社員さんに一年付き合った彼氏にフラれて毎日泣いて飲み歩いてますと言ったら、忘れるしかないんだよ〜そういうのはと言われた。その通りだと思った。でもその人が、今はまだ悲しみに打ちひしがれててもいいと思うけどね、そういう気持ちに抵抗してもできるもんじゃないから。と付け足してくれて安心した。わたしは悲しくなりたかったから。悲しいと思って好きという感情を肯定してあげたかった。好きだけでやっていくことは絶対に無理で、愛がなければ無理なんだ。相手を100パーセント理解することは無理だけど100パーセント思いやることはできたのかもしれない。別れ話の時にあすみとセックスしたいとも思えなくなったと言われたことが1番悲しかった。性欲の対象にすらなれないのかよ、わたしは。思い込みの好きだったかもしれないけどやっぱり死にたくなるほど悲しいや！

18:07
自分がいなくても世界は回っていくのに、なんで生きてるんだろうって考えたことないのかなみんな。好きな社員さんが今日で終わりで違う店舗に行ってしまう。でもその人がいなくてもわたしのバイト先は無くならないし営業し続けるのだ。代わりはいくらでもいるんだよってマジだと思う。唯一無二の存在になるって難しいから、誰かの唯一無二の存在になりたいからみんな恋愛したいんだと思うな。1番わかりやすいから。いなくなっちゃう社員さんに最後の挨拶したら、まだ若いんだし人生頑張ってくださいね！と言われてがんばろと思った。

20:47
大森さんのインストアライブに行った。イントロで全部なにがわかるくらいになってた自分。あまいを歌われた時涙が出てきた。あまいは1番すきな曲だからやってくれたのが嬉しかったし、ずっと聞いていたかった。わたしたちはいつか死ぬのになんでこんなんなんだろう。

9/30 2:20
やっぱり悲しくてしにそうだ。寝てた。本当にすきだった彼の悪口わたしからさようなら。バイトの社員さんにフラれたことを話したらフった方が気持ち悪いと思いますよと言われた。相手はまだ自分のこと好きだけど自分は好きじゃなくなって、それで相手を振るのは気持ち悪くなりますよ。と言われた。わたしはフったことがないのでよくわからなかった。いま相手は辛い気持ちになっているのだろうか、それともただの罪悪感かな。大森さんのハンドメイドホームという歌の歌詞の、毎日も手作りという歌詞がとても好きで、その通りだと思った。自分で自分の生活を作っていて、自分がダメになったら生活もダメになる。夜が明けてまた夜が来ても大好きな歌で夢をみる。
ちょっとだけどうにかしようね。

全部ゆめ

9/27

久しぶりに自分の昔のブログを読んだ。
昔の自分が、みんなもっと本質を見てくれよ、と書いていてわたしは元カレの本質を見れていたのかなと思った。本質を見れていたらしなかったことをしてしまってそこが嫌だと言われたから、なーんにもできていなかったなあと思った。でも、昔の自分のブログには自分を苦しめるものは全部手放せってお母さんに言われたとも書いていて、本当に元カレのことでわたしは苦しんでいたことがあったので、手放すことができて自分にとってはよかったのかなと思った。気持ちは沈んだままだけど。いつかまた、偶然出会えるならなんにもわかってあげられなくてごめんね。って言いたいなあ。さようなら。

9/28 0:35
まーたハサミグループを聞いてしまっている。全員しねという気持ちなおらない。やりたいことが本当にない。出会い系アプリを始めたけどまったく出会いたくない。恋愛したいと思わない。彼氏ほしいとは思うけど恋愛したくない。傷つきたくない。自分を大事にしたい。大事にする方法がわからない、他人の日常を見ないようにして文章を書くしかない。ほんとうはみんなにわたしのことを見てほしいと思う。江古田に帰ってきてずぶ濡れでサンダルに水が入った時、元カレと一緒に行った草津旅行でずぶ濡れになったこと思い出した。こういうほんの些細なことで思い出してしまってすぐ悲しくなる。みんな色々あるのに表に出さないようにしていてすごいな。大森さんに会いたいからまたツイッターでDMしたい。

14:13
大切にされていた時のことばかり思い出してしまう。ずっとそうだったわけじゃないとわかっているけど思い出してしまう。もらったものとかあげたものとか、あっちはわたしがいなくなってもわたしが残した痕跡を見ても何にも思わないんだろうな。面倒くさいことがなくなってスッキリしているんだろうな。わたしがこんなに傷ついていてもどうでもいいんだろうな。しにたい。

9/29 1:10
学校から家に帰る途中で神聖かまってちゃんのまいちゃん全部ゆめ(マイスリー全部ゆめ)という歌を聴いていたらODしたくなってしそうになった。そのあと予定なかったらマジでしてた気がする。あー。今日は夜までみんなといれてよかった。遊んでる時はあんまり考えなくて済む。明日朝からバイトだけどバイト中暇な時が多いので考えまくって落ち込んでしまいそうなことが目に見えている。頭の中で考えたこと全部iPhoneのメモに残せたらいいのに。

忘れないでね

わたしがわたしの気持ちを1番大事にしてあげる方法はブログに書いてみんなに知ってもらえることなので、今日考えたことすべてiPhoneのメモに残してブログにあげます。

9/26 9:17
自分の少しの気持ちの動きみたいなものを、忘れてしまうけど忘れたくない。ずっと。
自分でさえも忘れてしまうけど、生まれてしまったような気持ちを忘れたくない。わたしは。

前になんかで見た、誰かの、「知らない誰かが生んだちょっとした気持ちは宇宙のどこかで保管されている」みたいなこと、本当にあればいいのにと思う。忘れたくないのになんで忘れてしまうんだろう。
考えたこと感じたこと、逐一iPhoneのメモ機能に残すことできたらいいのに。
まったくねれなかった今日。あーあ、全部なくなってしまえばいいのに。

20:22

今日。寝れなくて朝になって、朝から弾き語り自分の部屋でしてボロボロ泣きながら歌った。友達と会う約束をして、なぜか千葉の流山に行った。流山の河原でしねー！とか、戦争反対ー！って叫んだのは楽しかった。しねって3回くらい叫んだ。カラオケ行って、クリープハイプの愛の標識を歌って泣いてしまった。バカだなあ、友達の前で泣くのはダサいし、友達に迷惑かけてしまうから泣きたくないと思うけどむりだったな。なんかスッキリしたので江古田に帰宅。
江古田着いてからことねと会った。昨日のことを話していたら駅前で泣きそうになった。承認欲求の話を講義で聞いたとことねが教えてくれて、深いなあと思った。友達では承認欲求は満たせないらしい。理由は友達は儚いから。満たされたいな、友達でも。承認欲求を満たすものは４つあって、愛と真理と権力と仕事だそう。人間の生活はうまーく承認欲求と絡み合っていて踊らされているみたいで面白かった。ことねと一緒にガールズバーで働きたい。うそ、ほんとは何にも考えないまましにたいかも。
自分の部屋に帰っても2人で過ごした記憶にやられてしんどい。思い出がありすぎてなんだこれとなる。向こうは思わないのか？わたしとの1年間の思い出なんか、思い出さないんだろうな。時間もお金も全部ムダだったのかな。ムダではなかったんだろうけど、ムダだったと思いたくないし思われたくないけど。きついなあ。やりたいことなんかなんにもない。

21:58

少しだけ寝た。1時間半くらい。
気持ちに押しつぶされそうになってそのまま寝てしまっていた。起きて、ああとなった。またこれが日常なのです。
今日ことねにも話したけど、幸せという非日常からわたしは日常に戻ってしまったんだと思う。ディズニーランドは行ったら帰らなくちゃいけない。どうせ非日常は日常に戻らなければならなくて、それは決まっていることで遅いか早いかの違い。
元カレに、好きじゃなくなったと言われてそれはたぶんわたしがあなたの特別であり続けることができなかったからなんだと思う。非日常であった特別な存在は儚い日常の存在に変わってしまったんだと思う。あー。なんで生きてんだろ。

死ぬまで一生愛されてると思ってたよ

中学でも高校でも大学でも、いつも付き合った人はわたしから先に好きになってそして相手からフラれる。
じぶんはどうやっても恋愛で報われることは一生無いのかなと思えてしまう。

一年付き合った彼氏と別れて、好きじゃなくなったと言われた。彼氏に告白されて付き合ったけど、最終的な未来はこんなものなのである。わたしがもっとよくしていたら付き合い続けられたのか？と思うけどまあ未来は誰にもわからないので仕方ない。今日帰らないでとだだこねずに、帰っていたとしても結局いつかは別れていたんだろうな。
理由はわたしと遊ぶよりもアイドル現場に行ったり他に楽しいことができてしまって、わたしと遊ぶことに時間を割いたりすることが面倒くさくなってしまったかららしい。まあつまり、わたしのことを好きじゃなくなったということなんだけれども。あとわたしが友達に会わせたりとか、言いたいこと言ってと言いつつきちんと聞いてなかったりとか、わたしが悪い点もあったし、あっちが悪い点もあった。
別れ話をされて、なんとなく8月くらいから別れるんだろうなと思っていたのでだろうな〜と思っていたけど新宿駅東口であんなに好きって言ったのにウソだったんだと彼氏に怒って叫んで叩いてしまった。そう言わずにはいられなかった。やっぱりわたしだけ好きでバカみたいだな。本当に今まで付き合った人の中で1番好きで信頼していてカッコよかった人だと思ったけど、恋人から友達に、他人になってしまった。別れ話の時も、別れましょうとなって、反省会をきちんとした。どこがどう悪かったのか、お互いがお互いのことをどう思っていたのか、言えることができてよかった。今まで付き合った人の中では1番面倒ごとが無かったと言われたけど、それはわたしが面倒くさくならないようにしてきたからなんだよと思った。ずーーっと人と付き合ってきた上で面倒くさいと言われることがあって、嫌われたくないと思ってそうやって振舞ってきたからなんだよ、と心の中で思った。頑張ってきたつもりなのに、なんでなんだろう。わたしがもっと可愛ければよかったのか？地下アイドルみたいに、可愛くて細くて愛嬌があればよかったのか？相手のことを思いやる気持ちが足りなかったのか？わたしって本当にダメな人間だな。この人に1ヶ月後の誕生日祝われたかったし、クリスマスも一緒に過ごして年末にはまた旅行にでも行きたかった。でももうダメなんだ。人生なんかうまくいかないし、もうこれ以上頑張りたくない。わたしがぜーーーーーーーーーーんぶ悪かったんだ。自分じゃない誰かと恋人としてうまくやっていくことなんか、そんなん無理だよ。一生一緒なんか無理。幻想。みんな彼氏と結婚するとか、なに言ってんの？そんな幻想を胸に今日まで1年間幸せな脳みそで生きてきてバカだよ。あたしってほんとバカ。

元カレの推しのアイドルTシャツ作っちゃったから誰かにあげようかな。