もっと本心を見せて
醜い部分を見せて
ぐちゃぐちゃになってるとこ見せて
全部見たい知りたい
全部見てるからわたしのも全部見て
つまんないって言ってね
いっぱい絶望しようね
希望なんてどこにもないから
これからたくさん脳みそ開いてジャブジャブするよ
93' syndrome
これは水曜日に書いて下書きに入れてたやつです。再掲。
グレーなmindをsave
saveじゃないあなたに興味がある
また今日も聞こえる 夢の理由
VaVaというラッパー？の歌です、この歌ほんとうに気持ち良くなれるので聴いてみてほしい。
ヘビロテ中。
今日はバイトでめちゃくちゃに落ち込んでしまいました。
今が生理中で気持ちの起伏が激しいというのもあるんだけど、たまたま席についた(自称)占い師のおじさんに手相とタロット占いみたいなものをやってもらって、なんかマイナスなことを色々言われて当たってる気がして帰りの電車で虚無になってしまった。
はやくしにたいよ〜人生長い。
ロックンローラーになるから24歳でしにたいですよね、あれ、なんかロックンローラーって24歳でしぬって言うよね？あと2年だったら頑張れる気がする。
好きでもない人からの言葉によって傷ついてしまうの自分が可哀想すぎる、自分を大事にするってそういうことをされないしないことなのかな。自分もまた思いがけず誰かを傷つけてしまっているのかもしれないと思うともっと怖い。
おじさんと話すことによって精神も肉体も蝕まれてる感覚がすごい。なんかこうもっと心を豊かにしてお金稼ぎたい。誰か雇ってください。なんかやります！できることはやれます！
ご連絡はこちらまで→xoxo.jom@gmail.com
最近彼氏ができましたが、会えないとすぐ不安になるラインの返信遅いとすぐ不安になるということが自分に対して悲しい。いつになったらこういうループから抜け出せるんだ？わたしがその人の中で1番の存在なんだ！と自覚できたら？そんなことあるのかよ1番なんかないよ。1番は家族だろ。てか人間関係において優劣はないと言い切りたい。全員フラットにしていきたいそんなことは無理だってわかってるけどね。
彼氏について書きます。めちゃくちゃかわいい顔をしている。ベースうまい。二個下で身長が高い。なんかひねくれてる。ブログを書いている。ブログを書いているということがわたしの中で結構大きくて、ブログもわたしのこういう感じじゃなくてちゃんと文章として昇華されていていいなあと思った。気持ちをきちんと文章化できる人かなり好きだ、しかも文章ってすごくすごく個人によって左右されていて、その言葉を使うんだとかその言葉は使わないのね、みたいなそういう選択の連続の産物だから人間性が出やすいなぁと思うな。みんなもどんどん感じたことを文章化していこうね。
わたしはそろそろ感じたことではなくて論文を書かないとまずい時期まできた、論文書けなかったら大学燃やしちゃお〜〜！！！！！
魔法使いのマキちゃん
マキちゃんは実家に帰って
魔法使いになったらしい
友達の友達の友達が言ってた
正解はなかった
でも誰も間違えてはなかった
ね、そうだね
ポップしなないでというユニットの歌です。
今度コピーするだ！歌うぞ！YouTubeにMVあるのでぜひ。
今日はステキな日だった。
知り合いの先輩に誘われて何でもありなイベントに誘われてお昼過ぎに南船橋まで行った。
電車に乗りすぎてお尻痛くなったけど、東西線が地下から地上に出る瞬間を見れて知れてうれしい。地上高くを走る電車はいつも感動しちゃう。
アカシア茶というトリップできるお茶の存在を知ったのは一昨日のことで、たまたま家に泊まった友達に教えてもらった。合法で大麻みたいに飛べるお茶で、めちゃくちゃ興味を持ったのでなんとか入手できないかと思ったけど今は輸入制限されててなかなか手に入らないという情報も同時に知った。実際アマゾンでは販売中止されてたし。
それで、今日のイベントに来てたドラックとかに詳しい先輩にアカシア茶やりたいと話をしたら持ってるよと言われたので今度江古田でお茶会を開くことになった！超うれし〜飛びたい。
これを読んでるみなさんも飛びたい方がいたらぜひ。わたしにお声掛けくださいませ。
日頃から自分のやりたいこととか全部口に出すようにしてるんだけど、今日のことは本当にその成果だと思った。言霊は絶対にある！
望みを口に出して全部叶えていきましょうね、行動していこうね、とりあえず明日のおじさんとイチャイチャするバイト頑張りま〜〜す！早く辞めたい。
9月になること
9月にさえなれば全て笑える気がしたんだ
何もかも身もふたもない話になって
南へと向かうあの人の陰に
わたしの足で追いつきたいの
tetoというバンドの歌です。
この歌は疾走感と残暑感があってすきだな。
今日は3ヶ月前に別れた元カレの誕生日だった。誕生日おめでとうとラインしたけれど未読無視されており、インスタは更新されており、つまりそういうことなんだろうなと思う。
わたしも早く前に進まねばという焦りがすごい、毎日焦ってるかも。
そしてメイドカフェでバイトしているんですが、1年くらい続けていた女の子が卒業していった。かわいくて人気のある子で、その子を推しているお客さんはたくさんいたんだけど、その子はバイトを続けることが辛かったみたいだった。まだ少ししか働いていないわたしも病みそうになるのでそうだよね、辛いよね、と思った。
その子の上がりの時間に、お店にいるお客さんとメイドで花道を作って最後にみんなで見送った時、泣きそうになっちゃったな。
けど、終わりがあるから始まりがあるんだよね。最近読んだマンガの中でも部活を続けたかったけど引退することになって、引退したからこそ好きな人と夏祭りに行けた、みたいな話を読んで、「終わりを受け止めて前に進んでいくことが君には必要なんだよ」ってセリフを思い出した。7年くらい前のマンガだけどまじで今読んでも引くほど良い。
バイトが終わって、その子を推していたお客さんはまた違う女の子を推していくのだろうか、と考えた。
好きだよ、かわいいね、と言っていてもいなくなったらすぐ次になってしまうのは悲しいなあ。そういう場所だってわかってるけど。結局その場その場で、それが永遠に続くことはないのかな。
なんかそういう意味でメイドカフェという場はとても刹那的だし、わたしは悲しい場所だなと思ってしまった。どんなにメイドの子が好きでも連絡先を交換もできない、その子がいなくなってしまったら終わりで、その子の本名も知ることはないんだよね。
お客さん達は終わりを受け止めてい続けられることがすごいなと思うなぁ。
そして次に進んでいくのか。
わたしは終わりを受け止めてい続けられる自信がないな、今はまだ。
永遠の野原
色褪せないなつかしい光景を思い出すたび
みずみずしい幸福感がよみがえるたび
やっぱり僕は
永遠を
信じてしまいたくなるんだ
大変なことが起きた。
ずっと、ずっとこの時を待ってた気がした。
わたなべさん(ツイッターの人)の交換日記企画に参加しようと思って今まで書いていた人たちの日記を見ていたんだ。
そしたらね、わたしがずっと会いたくて仕方なかった女の子も日記を書いていた。
胸が苦しくて泣きたくなってどうしようもなくなった。
もしかしたらもう会えないかも、わたしのことなんか忘れてるかも、でもいいんだけど、わたしにとってはどうでもよくなくて、ずっと待ってたから向こうから現れてくれた気がしたんだよね。
今本当にどうすればいいのかわからない。それ以外のことなんか全部どうでもよくなってしまうくらい取り憑かれてしまった女の子。
久しぶりに見た彼女の文章はなにも変わっていなくて、やっぱりあの子の文章なんだと思った。わたしが交換日記に参加したら彼女もわたしの文章に気づいてくれるのだろうか、でも交換日記に参加しないほうがよいのだろうか、自分が参加して彼女の文章が読めなくなるのは嫌だ、また敬遠されたくない、彼女の交換日記という楽しみを奪ってしまうことになったらどうしよう、何にもわからないよ相変わらず。
時間だけ無駄にすぎていざという時どうしたらいいのかわからないなんて笑えるね。
今でもたまに彼女に謝る夢を見る。だいたい寝起きは悪い。こんなに人生に影響を与えてくれる人なんてみんなの中にはいる？わたしは彼女のことしか思いつかないな。本当にしにそう。
永遠の野原というマンガ、本当に良いのでみんな読んでください。
Beautiful girl
そういえば
思い出は影だよ
果たされぬ 約束たちの
GateballesのBeautiful girl という歌です。
今日初めてGateballesのライブ見たけどみんな最高な顔しながら演奏してて素敵だった、、。
楽しそうだったし本当に気持ちいいんだろうなと思った。サポートギターの人がビーサンでエフェクターめちゃくちゃ踏んでるのかわいかった笑
久しぶりに応援しようと思えるバンドだったのでたくさんライブみたいな。グッズも買いたいな。投資したお金でたくさん美味しいご飯食べてほしいな。
前に友達のバンドのライブ見た時も思ったけど本当にバンドマンって演奏してる時気持ちよさそうな顔するから、バシバシアドレナリン出て、お客さんに見てもらって、演奏して歌って超超超超超気持ちいいんだろうなぁって思うな。
わたしもわたし自身が気持ちよくなれること見つけたい、今のところ誰かとえっちすることしか思いつかない。病気ですね。すみません。
でもアドレナリン死ぬほど出るようなことってそうそうないんだよな、バンドマンうらやましいなあ。バンドやりてえ。
久しぶりに会う友達とたくさんお話できてよかった。会えなかった時間にあったいろんなこと話してワハハってするのやっぱ最高だよね。
好きな友達とずっとこうしていたいだけなのに、みんな大人になっていっちゃうの悲しいなあ。
わたしもそのうち大人になるんだよな、自分を否定するのやめていきたいな。
かわいくてつよい最高な女の子になろ。
とりあえず酒とセックスとタバコ以外にアドレナリンバシバシ出るもの探そうと思いますわたしだけの。
