WORLD'S END

神さま ごめんね

誰も知らない場所で最後のキスを

目がからむ光 包まれて

2人のワールズエンド

また会えることを願う

さよなら笑ってBABY

世界の終わりに2人でいよう

神さま ごめんね

lyrical schoolの、新しいアルバムの1番最後の歌。本当にこのアルバムはアルバムとしてストーリーが完成されてるから聴いてみてほしい。

前に記事に書いた、直近で別れた元カレにまた戻りたいと話して、無理ですとなりました。

まあそうだろうなあっては思ってたけど、昨日2人で遊んで楽しかったのでやっぱり悲しかったし寂しかった。

もうわたしはあなたにとって必要ではない人になってしまったんだと思ってしまって、それを伝えたら必要とか必要じゃないとかではないよと言われてしまったけれど。

どうしても考えてしまうなあ、そのことを。

去年の9月にフラれた元カレと最後に遊んだことを思い出して、その時も別れ際にめちゃくちゃ駄々こねてしまったなあと思った。

それでさらに嫌われてしまうんだけど。

元カレ的には、喧嘩別れとかじゃないから普通にこれからも会うし俺は友達だと思ってるみたいなこと言ってたけど、わたしはなんとなく変な感じがしてしまう。今までの元カレと友達になれたことないからかな。てか一回付き合ってセックスもしてるのにそれからまた友達になれるの？一回ヤったその辺のどうでもいい男とは違うんだよ、お互いに特別だと思っていた時期があるんだよと思った。まあ考え方の違いか。「考え方の違い」ってめちゃくちゃ簡単な言葉で片付けてしまうのは寂しいけど。

フラれた後、大学の先輩とお散歩した。前もフラれた時その先輩に会って、フラれた〜〜と話してめちゃくちゃに泣いたんだけど、その時に「フラれたりした後に俺に相談してくる人はすぐまた新しい人見つかるから」と言われて、まあすぐできたので(2ヶ月後くらい？)そのジンクスをまた信じたいと思った。その先輩はいつもわたしの話を聞いてくれるし、自分の話もしてくれるのでとっても好きなんだよなあ。いつもダメな時助けてくれるなと思った。助けてくれる人はおんなじなんだよな。

来週は説明会四つもあるし、バイトもあるし、なんか大変だな。うまくいかないよねいろんなことが。まあ〜〜がんばるしかないのかな。

でもとりあえず、もう寂しいからその辺の男とヤるとか、酔っぱらって記憶なくすとか、そういうことを辞めたいと思っているので(実際最近は実行できている)、これは自分と約束したいと思っています。

みんなもがんばっていこうね、がんばらなくても休みながらいこうね、

そしてお疲れさま、わたし。

いつでも自分が選んだ道が最善で最高です。

美しい重なり

なくしたものにしがみつく

新しいものが見えなくなる

そんな気持ちも

わからなくはない

少し思ったことがあるんだよ

なんでもない日は美しい

夜はおやすみ

明日もまた会えること

空気公団の新しいアルバムの一曲目。

泣きそうになってしまうな、綺麗な歌だ。

最近のわたしのこと

長いぞ〜。

またお酒を飲んで記憶をなくしてしまった。

こういうところ本当にダメダメだと思う。

記憶なくしたまま元カレに電話してしまって絶対嫌われたと思う、もうだめだな〜。本当に悲しいな。

もう会ってくれないのかな、会ってくれないならなんでそんなこといってくれたのってくらい嬉しいこともその後言ってくれたけど、もう何が何だかわかんないな。とりあえずまた会っていろんなこと話したいな。

気持ちが落ち込んでたので久しぶりに高校の時のメールフォルダを見た。本当にバカみたいなやりとりしかしてなくて笑って元気でた。

大学受験の時のカテキョーの先生に送っていたメールを見て、今就活とセンター後のわたしが同じような気持ちを抱いていたことを気づいた。その時の先生からの叱咤激励メール保護してありました。いい先生に恵まれたと思う。就職先決まったら連絡したいよ。

向坂くじらさんに会って、就活の話などいろんな話をした。いろんな話を聞いてくれた。

がんばり不感症のわたしは、案外ストイックなのかもしれないと思わされた。やはり、自分ではなく他人を通してしか自分のことはわからないのかなあって感じるな。

就活エージェントとの面談で、いろんな情報に敏感になった方がいいかもしれないですね。と言われてNEWSPICSをオススメされた。高3の時にカテキョーの送り迎えの車でめちゃくちゃ読んでた記憶ある。久しぶりにインストールして昔のわたしがPICしてた記事とかコメントとか読んだけど、この時の方が真剣にいろんなことをインプットしていたなあと思った。高3のわたしえらいぞ！

好きな女の子と新宿シネマカリテで「君の名前で僕を呼んで」を見てきた。とっても綺麗で、純粋な2人の愛の話。見せつけられたなあ〜〜

わたしもそういう恋愛をしたいよ、純粋にお互いを思い合って、うまくいかないこともあるけれど、素敵な恋だったと思える時がくるような、そういうやつ。見終わった後になんか妙な清々しさがあって、よかったなあと思った。まだやってるので見てない人はぜひチェケラー！

ということで、映画を見た後いつも思うんだけどやはり常に文化的に生きていきたいということは思うな。カルチャーに触れていたい。そうやって生きていきたい。映画をたくさん見よう。演劇も見に行こう。美術館もいいなあ。読みたい本もあったんだ。たまには散歩もね。

世の中のことにも触れて、インプットを忘れないでいよう。

高3の時、なぜあんなにNEWSPICS読んでたかというとツイッター辞めてたからだった今思い出した。ツイッターやめようかな、、、、、。

2017

ハローディアマイフレンド

今日も健やかであれ

いつだって君は優しいから

ハローディアマイフレンド

こんな穏やかな夜なのに

どうして僕は泣いているんだろう

ベランダというバンドの歌です。

最近ベランダを知ったんだけどとっても良い！

アップルミュージックで聴けるのも最高ありがとうございます文明の利器！！

この歌詞、本当に今のわたしみたい。

泣きそうだ〜。

実は今日、こないだ別れた元カレが働いている水タバコの店に友達と行ったんだけど、

わたしと付き合ってた時に病んでた彼氏はそこにはいなくて、きちんと働いて接客してて、忙しそうだけどなんか楽しそうで、そんな姿を見れてよかったなあって思った。

いつも友達と遊んだ後家で1人になると鬱になっちゃうんだけど、今日はなんかスッキリしてて元気あって、元気もらえたんだなあって思った。働いてる姿がかっこよく見えた。ってこれ書いてて泣いちゃいそうになるなあ。こんな穏やかな夜なのに。

友達にも、元カレかっこいいねえって言ってもらえて嬉しかった。もう付き合ってないのにね。

2、3日前にわたしがツイッターで鬱になるってツイートした10分後くらいに電話かけてくれて、2時間くらい話して励ましてくれて、ありがたいなあって思った。

だから、本当にきちんと向き合いたいなあって思った。大切にしていきたいなあってなった。

お互いがお互いにいい方向に向かえるようにね。

高校の友達とか、バイトの友達とかには、別れて正解じゃない？とかって言われたけどなんとなく腑に落ちなくて、自分の気持ちはまだ模索中だなあ。好きなのか寂しいだけなのか、って感じだけどなんとなく今は好きなのかなあって思うけど今更戻りたいってすごく自分勝手で相手のことを思えてないなあって感じる。だから真剣になりたいな。わたしも自分の生活を頑張ってる姿を見せたいなあ。

けどさ、自分が変わったらまたうまくいくんじゃないかとかってこっそり思っちゃうね。

いかれたBaby

人はいつでも 見えない力が

必要だったり してるから

悲しい夜を 見かけたら

君のことを 思い出すのさ

なんだかな、と思う。

自分が思っていた以上に就活に苦戦している。

もっとうまくできる人間なのかと思って舐めていた節はある。

まあうまくできなくても、ある程度なんとかなるかなとか考えてた。

けどなんとかならないな〜となっている。

周りの人は着々と就活終わりました！なんてツイートしちゃって、インスタのストーリーで旅行に行ってる景色あげちゃったりして、あ〜この子はもう就活終わったんだなあって。

面接で上手に嘘つければいいんだろうけど、自分の素直すぎる性格があいまってうまく嘘つけないし、嘘つく就活ってなんだろう。

そこまでして就職したいのか。

そこまでしてその会社に入りたいのか。

上手に嘘をつく練習をして、上手に嘘を話す面接。

就活はマッチングって言うけれど、ありのままの私とマッチングする会社ってないのかな。

起業するかあ？とも考えたけど、経営者の素質は自分にはない気がする。

自分のやりたいこと、やりたくないこと、身の振り方を真剣に考えなければいけないなあ。

なんとなく生きたくないし、なんとなく就活していたくない。

考えることをやめたくない。

思考停止しないで、心臓を動かしていたいんだ。

くだらないの中に

髪の毛の匂いを

かぎあって

くさいなって

ふざけあって

彼氏と別れた。

わたしから別れたいって話した。

いろいろお互いに思うことはあったけど、1番の理由はお互いがお互いのことを思いやれなかったことかなと思う。

わたしも彼氏も押し付け合いをしていた気がする。

昨日の夜、うちにある服を取りに来た。

それでたくさん話して、わたしは自分から言いだしたことなのにとても泣いてしまった。

泣きながらその話をした。

自分でもなんでこんなに涙が出てくるのかわからなかったし、泣いちゃうくらい好きだったんだなと思った。

でも泣いてしまうのは今の一瞬だけのことで、少し日が経ったらわたしはまた大丈夫になってしまうのかな、今だけなのかな、と思ったらまた付き合いたいとは言えなかった。

彼氏は一緒にいたいよと言ってくれた、それでまた泣いた。

夜に2人で話してた時ふいに星野源のくだらないの中にが頭の中で再生されて、また悲しい気持ちになった。

今日の朝寝てしまってゼミに行けなかったし、先生に怒られて鬱になったし、説明会も行けなかった。夕方にまた説明会入れてたからそれは絶対に行こうと思う。

もう何にもしたくないなー

好きな人たちと好きなことだけして生きていたいなー

ゼミ来週も行けないなー行きたくないなーしにたい

彼氏が、付き合って江古田に通ってた5ヶ月が竜宮城にいた浦島太郎みたいだったと話してていつまでも詩人だなあこいつはと思ってしまった。

最初に会った時も、あすみさんがこの部屋を出る時は誰のことを思い出すんだろうね、とか言ってたし。

彼氏の周りの仲良しの友達も彼女と別れてしまったらしい。話を聞いてる限り別れなそうなカップルだったから驚いた。

そういうのってやっぱりシンクロするのかなあ、わたしの仲良しの友達も今の時期別れてる子多いし。

本当にきつい。

今まで付き合った人の中では1番好きだったな、ちゃんと喧嘩して思ったこと言えて、趣味も合って、楽しかった。

もっと違う形で出会えていたら違ったのかな。

わたしと付き合って嫌だったことある？と聞いたらないって話してたのがびっくりした。

言葉で言わないとわからないことたくさんあるよね。

とりあえずまた新しい生活を頑張りたいと思います。

いつかまたどこかで偶然出会いたい。

なんてね。

祝日

飽きないな

若気の至りか 気持ちの問題か

あとは 抱き合って確かめて

怖い

彼氏と向き合うのが怖い

ケンカというか、一方的に浮気を疑われて

なんなんだろうと思ってしまった

なんか変だったと言われて、

なんなんだろうと思ってしまった

わたしのことは多分一生信頼してくれないんだろうな

そうやってこれから先も続くのかな

何が変だと思ったのかな

余裕がないからやっていける気がしないな

もう無理かもなあ

わたしがいなくなったらどうするんだろうか

わたしは彼氏と別れたいのかな

なんだかよくわかんなくなってしまった

いつまでも大人にならないならないまま

ここまで来てしまった

飽きないね

さよならスカイライン

昨日、金宮梅割りを2杯飲んで緑茶ハイも2杯飲んだ飲み会をした。

お水もきちんと飲んで記憶ある。

駅前でコンビニで買った氷結ストロング飲んでからはますます陽気な人間になってしまった。

また少し記憶がない。

一緒に飲んでた先輩は陽気に楽しんだ後さっと帰っていった。誘ってくれた女の子の後輩は終電を逃した！と言っていたのにいつのまにか駅前で合流したサークルの人と2人で消えていた。残されたわたしと一年生の男の子でマックのポテトを食べた(らしい)。

その一年生の子をなかなかに飲ませてしまったので家まで送っていく！とわたしが言って2人で桜台に向かったのだが、そこから記憶がない。道中でゲロ吐いてた(らしい)、マジでダメ人間だ。そのままその子の家で2人で寝てしまい、ラッキーオールドサンを聴きながら部屋でお昼ご飯を一緒に食べて江古田に帰った。

なんか、自分がまた同じことを繰り返しているんだと思った。

一年生の時に入らなかったサークルの先輩の家でオールして朝に桜台駅前を歩いたことを思い出した。桜台から帰るときはいつもあの日に桜の碑を見ていたことを思い出す。

一年生の男の子の後輩は、一人暮らしが寂しいと言っていた。なんだかわたしに似ているなあと思った。自分で貞操観念ゴミなんです、とか言っちゃうあたりも。

同じことを繰り返すたびに、好きな友達に「お前はいつまでそんなことやってんだよ」と言われたことを考える。わたしはいつまでダメ人間で、貞操観念ゴミなままなんだろうか。

普通に彼氏と別れた方がいい気がしてきた。

なんて言えばいいかわかんないけど。

都合よく使ってエゴに巻き込んでしまってごめんね、ダメ人間なわたしを許さないでね。

別にその男の子とは何にもしてないけど、最悪だよね、何にもしてないって言っても証拠も何もないもんね、信じられないよね、みんな。

けど、その子の家から見る景色はとっても良かった。村上春樹が言うには「その窓から見る景色で四季を感じることができるかどうか」が引越しの決め手らしい。

今までの話全部ウソだよ。