201706111140

メアリージェーン

溶けてしまいそうな至福の瞬間

メアリージェーン

スロウダウン

everything is gonna be all right

昨日VISIONに行って知らない人と抱き合って踊った。そこまではまだ大丈夫。いつのまにかケータイとスイカが無くなって、財布に1万円入っていたはずなのに家に着いたら3千円になっていた。世の中とは世知辛いものよ。身分証とかクレジットカードとかは取られてなかったから良かったと言えばよかったけども。吸ってたはずのハイライトもことねが新しく買ってくれたやつしか持ってないからポケットに入れてたもの丸々なくしたことになる。本当になんなんだろうなあ。家の鍵落とさなくてよかった。それだけが救いだ。渋谷から帰る時池袋までは大丈夫だったのにその後所沢にいて、帰ろうと思ったら新木場にいて、池袋まで戻ってこれた。あとは有楽町線直通に乗って新桜台で降りるだけ。午前中の最高な天気を感じながらなぜわたしはこんなことしてるのと思ってしまった。ケータイがないからそのことについてググるしかなくて、とりあえず今日彼氏と会う約束をしていたので彼氏に会いに行きます。そしてケータイを見つけてやる泣。渋谷でわたしのケータイ拾って自分のものしてるやつまじで一生呪うからな！！！！！！ケータイがないまま電車に乗ってるんだけど、まじで自分だけが文明をなくした人間と感じられてしまってすごい。文明ってすごいんだな、、と思うな。新体験なのでこのまま1週間くらいケータイがないまま過ごしてみようかとも思ったけど、自分から連絡することはなくても誰かから連絡くることとかあったらめんどくさいのでやはりケータイは2017年を生きる日本人には必要なのかな。
最近の自分の失態がすごいんだけど、逆にこんなにダメなことをしても友達をやめる人とかが現れないので神様からの教えなのか？とか思えてくる。今まで頑張りすぎてきたぶんのリバウンドみたいなのがこのタイミングで一気にきて、落ち込むけど逆に大丈夫と言われているというか。こんくらい適当にやってても友達はいるし、親もいるし、自分が死ぬわけでもないし。と思えるいい機会になったな。ゼミを欠席してしまってマジ終わったと思ったけどサークルの先輩に、わたしもそれやったことあるけど卒業できたよと言われたので安心した。もっと楽に生きろよと言われているみたい。自分に期待することはやめたくないけど過度な期待をかけるのはやめようかな。「とりあえず」やれることだけやってみる。学校はたまにサボる。バイトもたまにサボる。寝坊もしても、ゼミを休んでも、ケータイをなくして身に覚えない傷ができてても、わたしは生きてる！
これに甘えすぎて友達やめる人がでてきたらちゃんと考え直そう。久しぶりにALを聴いて、わたしのことを最低で最高と言ってくれる人は小山田壮平しかいないよという気持ちになったけどそんなことないかもね。

新白岡ついたのでこのへんでグッバイ。

今日はすべてがダメだった日

朝起きたら12時で全てが終わった。

今日は授業が1限と2限があって、2限はゼミの発表で大事な大事な日だったのに。前からこのゼミの発表が終わったら節目だと思っていたからそれを自分で乗り越えられなかったことがただ悲しい。理想の自分と現実の自分の差が大きくて本当にわたしはダメだなと思ってしまうな。やることもなぜだかたくさんあって、終わらなくてなんなんだろうな。夜もまともに寝ないで過ごしてたらそりゃ寝坊するよ、わかりきってたことなのになんで当たり前のこともできないんだろう。目覚まし時計いつもはセットするのにセットしないままで、バカだな。バイトも当欠してしまった。昨日までは行く気満々だったのに。土曜日にキャリアコンサルタントの人に言われたことだけが救いだ。精神がやばくなって何もできなくなることがある、って話したら1週間くらい学校休んだらなんとなく学校行きたくなりますよって言われて嬉しかった、6月中に絶対に学校休んで実家に帰ってやる。コンサルタントの人にとりあえず早い段階で横断ゼミ休みます！って宣言したから大丈夫。実行したい。だいたい3限だけサボるとかしてたのに丸一日休まないからダメなんだよな。実家に帰ることが重要。あーほんともう自分もなにもかもクソ。けどみんなには無理してほしくない、ダメだと思ったらきちんと休んでほしい。自分の体と精神を壊してまでやることに意味なんてないってわたしが断言します。頑張りすぎないように！って世界中のやつらに言ってやるよこれからも。

T.D.M

6/10の夜にVISIONに行きます。tofubeatsを見るのが去年のベイキャンプ以来だから嬉しい。ベイキャンプで初めて見たんだけど、本当に最高だった。

VISIONは前から知ってて開催されるたび行きてえな〜と思いつつ行けてなかったので、今回ことねに誘われて行こうって思った。OKADADAも出るからこの曲聴けるかなとかウキウキ。

tofubeatsの曲は歌詞もいいんだけどそれ以上に音楽というか音にそのまま体を乗せることができてすごい細かい目に見えない粒子に囲まれて包まれる感覚を味わえる気がする。この感覚って本当にたまにあるものでそれをヘッドホンの中で体感できるのがすごい。身体と精神が一致してるみたいになる。

今日はバイト終わった後に学校行ってゼミの要約やろうと思ったんだけど家に帰ったらそのまま寝てしまった。昼寝は気持ちいいんだけどお腹すくよね。お腹が空いたのでとりあえず外でようと思って、好きなラーメン屋を目指したんだけどさすがに22:30すぎにやってなくて江古田をただ散歩して終わった。1人で散歩して、わたしは誰かと散歩するのが好きなんだなと思った。1人で歩いてるとどうしても寂しい気持ちになってしまって切ない。江古田駅北口のサンクスにはまだ灰皿が置いてあってそこだけちょっとテンションあがった。路上喫煙防止の動きが進む中で江古田もその波に乗り、次々とコンビニの灰皿が消えていく中でお前はまだ存在していたのか！と思った。大学1年生の夏に、友達とよく集まってたローソンの灰皿が消えたことでことねからラインが来たことを思い出して懐かしくなった。その時はタバコ吸ってなかったしドンマイくらいにしか思ってなかったけど、今は本当にあの灰皿にたくさんの人が助けられてきたのだなとわかる。まあ時代は禁煙ですけどね。ラーメン屋に行けなかったわたしはセブンで冷凍つけ麺を買ったけど、今日もいつもと同じ店員さんだった。この人たちは月何回休みがあるんだろう。勝手に心配してしまうな。

最近読んでいる好きなブログが、ブログというより小説みたいになっていて面白い。現実と思って読んでいたのにじわじわとフィクションが混ざってきて読んでいて楽しい。そのブログでは今日はギャルについて書いていたけれど、わたしもギャルが好きなのでなんとなく嬉しくなった。ギャルは自分があるし、それに自分をめちゃくちゃ大切にしている気がする。スタイルも良くて髪とか肌とかメイクとかすごい気を使っていて自分にはないものだなと思えるし尊敬できるな。自分を大切にできるから他人にも優しくできるんだろうな。メンタルがやばくなったりしなそう。想像ですが。前にツイッターでわたしもいつかギャルになりたいとつぶやいたけど未だになれていない。思っているだけではなれないのだ。ギャルは思ったことは行動に移してしまうんだろうな。自分を大切にして、他人に優しくして、見た目も自分の好きなようにする。他人の目は関係ない。ギャルってまじかっけえ。ツイッターで大森靖子さんがジッパーに出してたコメントを見たんだけど、その中に「自分の好きなものが自分に似合うものです。そうやって自分を作っていってください。」っていうのがあって、ギャルみたいだなと思った。わたしは自分に似合う服と自分の好きな服とかはまったく違うものだなとしか思えてなかったのでそういってもらえて嬉しかった。自分をそうやって好きなもので囲んで好きな自分を作っていきたい。

今はやることに追われてまた疲れる日々なんですが、それを全部こなしていく自分をひたすら想像して自分かっこいいと思いたいので頑張ります。なぜならわたしはできるはずなので。大学に入ってから意外と勉強とかちゃんとやってるんだね！と言われることが多くなった。わたしは結構小中高と勉強する人だったのでそういう感じに言われることに憧れてて、少し嬉しい。ぱっと見やらない感じなのに実はデキるみたいなのが一番かっこいいと思っていた昔の自分に教えてあげたいな。

交わりたいけど keep on making hot tune

サマーフェア

恋がしたくなるような

少女マンガを読んだあと

まだ夜はふけないものかと

ベッドにもぐって小さくなった

夏になるとなぜか聞きたくなる大森靖子さんのうた。

曲名にサマーがついてるからかなあとか単純な理由しか思いつかないけども。

もうすぐ5月も終わりで6月になりそうな時期なんだけど、ここ数日の暑さに耐えられずわたしは扇風機をついに出してしまった。エアコンより断然扇風機派だな。実家にいる時もそうで、エアコンがついてる涼しい部屋も好きなんだけど最終的にエアコンを消して扇風機に頼ってしまうのである。

なんとなく勝手に毎週月曜日を彼氏と会う日と位置づけていたんだけど、明日は会えないみたい。まあお互いにお互いの予定があるから仕方ないんだけど、このまま今週は会えないのかなーとか思ってしまってさみしくなった。今日はバイト終わったあとお家に帰って1年ぶりにペディキュアをした。夏なので濃い青とエメラルドグリーンの2色使い。爪からうっすらはみ出たマニュキアを丁寧に除光液で消してキレイに仕上げて、これを見せたかったなと思った。なんでも、1番最初に見せたい。1番最初に話したい。なーんて思ってるのはわたしだけかもね。

最近バイトの推しの社員さんがいるんだけど、本当に心の支え的なものになっている。その人がわたしに対して何かしてくれるというより、わたしが勝手に嬉しいと思っていることで支えになっているというか、今日あの社員さんとシフト一緒だ！嬉しい！みたいな単純な嬉しさを勝手に感じることができて都合いい存在として使ってるなーとも思う。まあ見返りを求めているわけではないしこれによってその人に害を与えているわけでもない(と思っている)ので大丈夫でしょ！と思ってるけどこういうのが恋に恋してるって感覚かなと思った。前に友達と恋に恋してるってどういうこと？って話したことがあって、その時はうまく説明できなかったんだけどいまなら説明できそう。なんでもないことも嬉しいと思えるというか、そしてそのことが単に自分の中でその人って設定してるだけっていうか思い込みみたいな感覚。そういう存在がいた方が自分が楽しいからってすごいエゴだけどね。そういうの関係なくその社員さんはいつか飲みにでも誘いたい。

悲しさと寂しさが入り混じった中でネットで爆買いすることでしかストレスを発散できなくなった。本当はおさんぽでもしたいけど、バイトのあとのさんぽはちょっとキツイので寝ながらできるインターネットショッピングは有能。いつになったらわたしは夏服を買えるのか。

今日こそ自炊するぞって思ってたのに家帰ってベッドインしたら無気力さに襲われて2時間くらい何もできなかった、本当におうちの威力はすごい。ベッドインしたら絶対無気力になってしまうことわたしは知っているはずなのにいつも家に帰ったらベッドインしてしまう。学習能力ないんだ。でも自分に期待することは忘れないでいたい。

明日スカートをはくのは今のぼくのゆめ

1たす1を100にするの

ベイキャンプの第三弾アーティストが発表されて、結構よかったからこれはもうチケット買おうと思ってことねに連絡しようとしたらラインをまた消してた。

ことねがラインを消すのはいつものことでもう何回目？って感じだけど未だに慣れないな。最初にライン消された時は本当につらくて次に会えた時にそっこーで電話番号をきいた。ラインがないと連絡できない関係なんて悲しすぎる。でも大学の人で電話番号知ってる友達なんて数える程しかいなくて、そんなもんなのかなとも思う。みんなわたしがライン消しちゃったらどうするんだろ。こないだ精神がヤバくなった時はライン消しそうになったけどあの時消しちゃえばよかった、この世界全部ゆめだもんね。

昨日フォー研の人たち(結構たくさん)と飲んで、楽しかったんだけど、最近はバイト授業横断委員会バイトって感じでやることに追われてるって話をした時、じゃあお前は何を楽しみに生きてんの？と聞かれたけど、何を楽しみに生きてるんだろ本当に。その時は、そういう追われてる日々の中でこういう風にみんなと飲んだり話したりすることが楽しいよと言ったけど本当はどうかわかんなくなっちゃったな。楽しいこと嬉しいこと面白いこと。なかったことにされたくない。久しぶりに誕生日にことねにもらった手紙と彼氏にもらった手紙を読んだ。わたし愛されてるし愛されていいんだし愛していいんだと思った、この世は愛地獄です。

such a sweet lady

such a 形容詞 名詞

サッチ ア ケ メ

って高校の時に覚えさせられたな

どついたるねんの曲名。

この曲ともう一曲くらいしかカラオケに入ってないらしい。

どついたるねんいいのになぁ。

昨日、好きな人と久しぶりに会えてご飯に行った。会えない時はやっぱ自信がなくなって、相手はわたしのこと好きじゃないんじゃないかとか、本当にわたしは相手のことが好きなのかとか悩んだりしたけど顔見た瞬間にどうでもよくなった。だって一緒にいてくれるだけでいいんだもん。わたしがワガママ言ったからうちに泊まってくれたり、深夜にダーツバー行かなくなってくれたりしたのかもしれないけど、それでも嬉しい。だってずっとに一緒にいたいんだもん。

1週間近くとか短い期間でも、離れていたらやっぱ相手はわたしのことを好きじゃないんのかな、とか結局ヤりたかっただけなのかな、とか考えてしまうのでやはりわたしは他人と付き合うのが向いてない人間なんだと思う。

けど久しぶりに会って、ご飯に行って、うちに泊まってくれて、来月の予定とか話して、嬉しかった。好きだと思った。

わたしが最近は少し多めに出すことが多いんだけど、その話をしたらじゃあお金出す遊びをするのをやめようと言われて、なんで？と思った。じゃあオレが多めに出すよって言うんじゃないの？と疑問に感じて、聞いてみたら納得した。根本的にわたしとまったく考え方が違うくて、びっくりしたし同時にそういう考え方もあるんだとびっくりした。考え方がまったく違うことに気づけて嬉しかった。考え方が全然合わなくて、食べ物の好みも、価値観も、趣味もまったく違うのに8ヶ月も一緒にいれて嬉しいと思った。同時に相手はどう思ってるんだろうとも思った。少しでも同じ気持ちを共有できてるといいなあ。だって好きなんだもん。

仲良しな先輩は最近彼女とうまくいってないらしい。それは2人のものでわたしは口を出す権利なんてないけど、2人にとって最善の選択を選ぶことができればいいなぁと思った。考え方や好みが違っても共存できることや、未来はあると思いたいので。

まあなにがあっても相手よりも自分が1番大事なことは変わらないので気負わないで生活を過ごしたい。

最高は今じゃないとどついたるねんが歌う横で大森靖子が最高は今と歌ってる光景を想像したらカオスすぎていいなと感じた。

最高は今だし、今じゃない。

煙突

ミツメの曲。この歌の髪の長かった頃の君を思い出すよって歌詞がとっても好き。

今日はいろんな人とお話した日だった。ゼミの人、横断の人、雉の人、フォー研の人、CMAの人、バイトの人。

活発な水曜日すぎて木曜日が普通にツライな。水曜の夜はいろいろ考えたくなってすべてが辛くなったりする。

今日バイトの前に飲みみたいなやつ1時間くらい行ったけどまったく楽しくなくてびっくりした。お酒強いんですと言ってた1年生の女の子は昔のわたしみたいなのかな？と思ったけど全然昔のわたしはこんなんじゃねーわ、と思った。決定飲みの前から先輩と飲み行ったりタメ口使ってたりしてないもん。ビッチアピールしてもいいことないからやめなよと思ったけど言えなかった。次飲むときは潰すわとかその子に言ったけど言わない方よかったなと後悔した。でも一回痛い目見させたい。マジで後悔してほしい。

今日のその飲み会はほんとに、他の人に対する愚痴みたいなやつとか煽りとかたくさんあって嫌だったな。もっと他に話すことないのかな、生産性がほんとにないなと思った。でも別に否定したいわけではなくて。わたしは誰に対しても肯定したいから。神様のように全てを肯定できる人間になりたい。

確実に変わってしまったことを実感した今日。ことねにプリントアウトしてもらったプレゼント。中身は嘘の日記。もらった後にことねがこれからどっか遠いところに行くんだと言っててわたしも行きたいと思ったけどゼミの集まりがあって行けなかった。変わっちゃったんだと感じた。前なら全部ほっといて行けたはずだもん。

自分も他人も、誰かのことを否定してほしくない。なんにも知らないくせに。なんにも知らないくせに。なんにも知らないくせに。大学の友達も、高校の友達も、中学の友達も、家族も、恋人も。わたしのこと、わたしが考えていることなんてなんにも知らないくせに表面だけ見てわかった気になるなよ。

もっと本質を見てくれよ。頼むから。

自分以外の他人の本質なんてほんとにわかんないけどね。たかが友人関係とか恋愛関係とかを知ってるだけで仲良いなんて思わない方がいいよ。

だからわたしひとりぼっちなの。

今まで書いたこと全部ウソ。