タバコ吸い始めてからぼーっとするようになった
そういう時間が増えた
一箱吸い終わったらしのうと思ってたんだけどこの時間が好きになっちゃったのでしねないしなない
まだ大丈夫だと思う
今日の限定ラーメンが売れて無事にお給料もらえたら帰りのコンビニでタバコ買うんだ
決めたから大丈夫
まだいけるはずなんだけどなあ
ピースライト
タバコの銘柄です。わたしが1番最初に買ったタバコ。めちゃくちゃ仲良くしてくれてるお兄ちゃんみたいな先輩がいて、その先輩にずっとMA-1を借りてたお礼にその先輩が吸ってたピースライトを買って渡したんだけど、渡してから実はピースライトじゃなくてピーススーパーライトだったってことが判明したっていうタバコ。でもちゃんと吸ってくれた。今度こそ間違えないようにするぞって思ってたんだけど、わたしが今度自分でなんかタバコ吸おうと思ってその先輩と同じの買おうと思って買ったらまた間違えてピースライトを買ってしまった。まあ吸ったけど。ほんとはタバコなんて一箱買って終わろうと思ってたんだけど、昨日めちゃくちゃ死にたくなってタバコ一箱吸い終わったら死んでやろうって思って新しいやつ買っちゃった。マルボロのアイスブラスト。ピースライトより好きなので。最初にピースライト買った理由も大好きな友達と話してるときに現状に対してすごい鬱になってしまって買っちゃったんだよね、みんなポジティブな気持ちでタバコ吸い始めたりするのかな？全然その気持ちわからないけど。昨日はちょっと今までのいろんな嫌なこと考えたくないことが重なったうえで、自分ってやっぱりダメなんだってことを再認識してしまった。気持ちが押し潰れてうまく言葉にできなくてでも誰にも言えなくてってことを繰り返してたらあんなんになっちゃった、みんな死にそうなときどうやって対処してんの？まずしにたいとか思わないの？断然死にたいけど、40くらいでしにたい。こんなことも言えないけどね。昨日江古田駅前で大好きな友達にそういうどうでもいい気持ち、わたしの醜い部分を見せてしまって申し訳なかったけど嬉しかったしありがたかった。本当にありがとう。そういう人に出会えただけで武蔵大学に入ってよかったなって思えるよね。生産性のないことはやめて、バイトもばっくれたい。ぼくたちの夏は始まったばかりです。
バーガーキング
今日初めて入ったバーガーキング。思ってたより安くてよかった。わたしの地元には無いバーガーキング。ポテトがしっかりしててマックより好き。昨日また久しぶりに気持ち悪い自分が見えた。気持ち悪いな本当に、こんな自分見たくなかったし全部否定したい、みんなが思うようないい子になりたい。明るくて元気で誰とでも仲良くなれる女の子でずっといたかった。さよならポニーテールを聴いて心酔しちゃうようなかわいい女の子でありたかった。でもほんとはこんな悲劇のヒロインぶりたかったのかな？と思う。本当に自分がダメだと思うなら変わらなきゃいけないんだけど、1年前から何も変わってる気がしないから結局現状のダメな自分で間に合ってますって思っちゃってるのかな、自分は。自分はクズだからとか自分はブスだからっていって許しをこうような人、結局自分で努力しないでその努力してない自分を認めてもらおうとしてるからあんまり好きじゃないんだけど、わたしがそうなってんだなって思った。やだなー悲しいな。昨日同じサークルの女の子が前にふたまたされてたって言ってて、なんで別れたの？って聞いたら幸せになれないからって答えててなるほどと思った。わたしも今のままだと絶対幸せになれないんだろうなあ。あーあ。幸せになりたいなって思っても思うだけじゃダメなんだよね。でもさ、なにかをやめるより続ける方が簡単なんだよ。
N・A・T・S・U
なつ。夏。懐。⚡️🌀🌈🏊🚣🏄
もうすっかり夏だね、夏というよりは梅雨？わたしの地元では1ヶ月ずっと雨が続くような梅雨はなかったので梅雨っていうのが新鮮な感じがするな。春があって梅雨があって夏になる順番が好き。梅雨入り、梅雨明け。はじまりとおわりがきちんと決まっていることってなんて素晴らしいんだろ！っていうのは日本の美学なのかなあ。イタリアンレストランみたいなところでバイトしてるけど、そこのお店はバイトの上がる時間が決まってなくて、まあそれはお客さんの入りとかに合わせるから仕方ないかなって思うけど、お店の閉店時間も日によってまちまちで店長が言うには「イタリアでは店の営業時間がきちんと決まってるとこなんてないんだよ、どこも気分で閉めたりするからね〜」と言っていてスローライフな感じがめちゃいいなと思った。わたしも雨が降ったら学校には行かないとかそういう人生を送ろうかなこれから。家と大学の間徒歩5分だけど。どうでもいいんだけど大学を1ヶ月くらい休んでなんかしたい、大学行きたくねえって最近めっちゃ思う、結局行くからなんにも変わらないんだけど。大学に行くか行かないかじゃなくてもっとなにか違うところで今までにはない新しいことできないかなあ。いろんなところにいっていろんなことしたいけど。今日お昼に立教大学でティッシュ配りのバイトしてて通り過ぎていくお姉さんが肩の開いてる服着ててその合間からお姉さんの二の腕にハンコ注射のあとがあったのが見えてなんだかほっこりしちゃったな。どんなに綺麗な人でも小さい頃にやったハンコ注射のあとはわたしと同じところにあるんだよ。そしてわたしがなんでティッシュ配りのバイトしたかったのか考えながらティッシュ配ってたんだけど、根底にはいろんなことをしたいってのがあって、その人の気持ちがわかるような気がしたんだよね。ティッシュ配りのバイトをしたら、街中のティッシュ配りの人の気持ちがわかるんじゃないかなみたいなね。わたしは生きているわたし以外の他の人が何を考えて過ごしているのかめちゃくちゃ興味があるからそれをわかるためにいろんなことしたいのかな？って思った。たまに考える風俗で働いてみたいっていうのもたぶんそういうことなのかなと思った。部屋にデリヘル嬢とか呼んでお風呂とか入ってアイス食べながらその人のことについてずっとお話してたいな。大学内でアイスを持ってる人が増えたから、もうすぐ夏が来るんだよね。最高も最悪もない夏に今年もするぞ！
作詞
さようなら
腕まくらしてもらったけど
首が痛くなった
たぶん腕も痛くなってる
お互い痛いしいいことないじゃんって思うけど、腕まくらするされるってことに意味があるんだよね
できるなら全部包み込んでわたしの中にずっといてほしい
いつもより謝ってくる時はなんかあるんじゃないかなって疑う
謝ってほしいわけじゃないけど、反省してほしくて、遅刻するにもわけがあるんだから仕方ないってなるけど、それをお金を渡して解決しようとするところが嫌い
気持ちはお金じゃないよね？
独占したいけど俺はくそやろうだからって言われる
他に誰かお前のこと大切にしてくれるやつがいたらそっちにいっていいよって言われる
俺が幸せにするよって言ってくれるんじゃないの？
その時点でもうダメなのかな
わたしとの未来はないんだよ
誰かが言ってた
「わたしと同じ墓に入る気がないくせに、守ってやるとか言わないでよ」
その通りだよ
そばにいる、守ってやる、一緒にいる
全部ウソみたいだね
あの時の千円に意味はあるのかな
あの時のずっと一緒にいようねに意味はないでしょう？
本当はどうなりたいかなんてはじめから決まってるようなもんなんだよ
代々木公園
昨日は初めて代々木公園に行って、ピクニックをしてきた！人が多いし暑かったけど楽しかったな、一緒に行った人たちも楽しんでくれたみたいでよかったなあ。わたしはやっぱり遊んでくれる人が好きだな〜と思った。女子ばっかだから悪口たくさん言い合ったけどそれが最高〜。他人の悪口聴くのが小学校の頃から好きなのでみんなたくさん悪口話してほしい。おとといは好きな先輩たちと焼肉をした！わたしだけめちゃ年下なんだけど周りの先輩たちは普通にわたしとお話してくれてそれがすごい嬉しくて、素敵な人たちだなと思う、冷静にわたしが高校一年生のときに大学二年生とかってくらい上なので、今のわたしが高1の後輩と遊んでるような感覚。スゴイ。でも社会人になった先輩たちはやっぱり仕事がつらそうで社会に出たくないなって思ってしまったな。大学にいるうちに自分に合った仕事を見つけるのはほぼ不可能だよって話を適職診断をしてるおじさんと話して、そこから一度就職したとしても違うなって思った人たちはやり直していくんだよ、って言っててなるほどなあと思った。自分が今1番やりたいことなんだろうな。ちなみにその適職診断のおじさんは起業してたんだけどうまくいかなくて借金がやばくなって1億くらい踏み倒したって言ってていろんな人生あるのね〜と感心した。いろんな人生の話聞かせてくれ。わたしは適職診断で頭が良い方だけど、人の頼みとか断れないようないい人タイプだねと言い当てられた。勉強は嫌いではないので公務員とかもアリかなとか思っちゃった、とりあえずお金ほしい。今日は御茶ノ水に行くけどチューナー1個すら買えないかもしれない。みんな、つらい時こそエンジョイミュージック！
冬の朝に制服で君は
ハサミグループの曲のタイトルです。
今度コピーするかも！楽しみだなあ〜
ハサミグループは大学入ってから知って、最初聞いたときめっちゃ気持ち悪いなってしか思えなかったんだけど今はそれが心地よく感じられます。よかったら聴いてみてね〜、おすすめは病気が治ったら、とLADYです。
最近のわたしは、免許を取りました！(今日)最高な気持ち〜〜ありがとう免許証！身分証明書最高！！！！たくさんドライブ行けるように練習したいな〜事故りたくねえ〜怖いよ。友達と深夜1時くらいに集まってそっからドライブに行って朝日を見ながら帰りたいな。あと、ストリップ劇場に行って初めてストリップを見てきたよ。劇場のHPにストリップは芸術ですって書いてあって、本当に芸術だなと思えるくらい踊り子の人が美しかったのでやっぱり女の子が好きだなと思った。わたしはストリップってもっと下品なものを想像していて、そしたら想像と全然違うくてそれに感動したな！劇場のスタッフさんに踊り子なってみない？って誘われたけどやめておきました（笑）最後に踊り子さんと写真を撮って、その時にちらっとお話したんですが対応が素敵だった〜、女の子産業で働く女の子、わたしはめちゃくちゃ好きです。あと、新しく今年度からDJサークルに入ったんですがそれの決定飲みがあって、なかなかみんなアウトサイドな人たちで面白かったな。同学年の女の子が大学の授業は9割くらいもう知ってることで、大学にいくお金も時間も無駄って思えちゃうんだよねって話してて(その子は英語の専攻みたいな学科で、トーイック900点越えしている)、すごいなって思ったな〜、わたしの学科は社会学科なので社会学を学ぶんですがすごい面白いなと思うので、やっぱ英語とかは中学高校である程度できちゃうから同じことの繰り返しみたいに感じてしまうのかな？と思った、まあ人によるんだろうけど。大学ってなんであるんだろうな、就職するためなのかな？それだと就職予備校みたいになって全然意味ない気もする。てかそんなの全然面白くないしな。世の中を面白くするために大学があると思うので、わたしは世の中を面白くできる人間になりたい。でも将来のこととか全然思いつかなくて、今はやりたいこととか全くない状態なのでどうしようかな〜と思っている漠然とした不安だけがある。先輩たちは就活で死にそうになってるし、死にそうになってやっと掴んだ内定の会社に行っても本当に自分にそれが合ってるのか、面白いとかモチベーションを保って仕事ができるのかわからないし。こんなこと理想論みたいだけどさ、将来の自分に理想を持たないとほんとにやってけないと思うんだよね。今日池袋のルミネでルミネカード作りませんかと小さい声で呼びかけてた新入社員みたいなお姉さんも、本当はそんなことしたくてルミネに就職したわけじゃないよね？と思ってしまった。自分の未来にはなにがあるんだろうな、お母さんには公務員も考えてみれば？と言われたけどあんまり乗り気になれないのはなんでなんだろ、またお母さんの言うとおりだよとかちょっと思っちゃうからかな。就職したくないな。あと3年なんてさ、あっという間だよ。それまでに考えなきゃ。とりあえず今のうちにやりたいことやっておかなきゃな。っていう焦り。もっと綺麗な人間になりたかった。人間が好きですって前から言ってたけど、こないだ友達に人間好きそうだよね！と認められたので嬉しかった。人間好きなので、みんな一緒におもしろいことしようね。
