shinitaine黒髪

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#Nowplaying-ひがしやしき/yamenaide金髪

 

2020.02.18

久しぶりにしんどくなってしまったことがあったのと、その出来事と生理が被ってしまって気持ちが終わりすぎている。

こういう時、仕事はやることやってれば忘れられるので良い。社会の奴隷の素質があってよかった。

今日も昨日もめずらしく45分も残業してしまい、ほんとに忙しくていつもできてることができなかった。自分の処理能力をもっとあげたいなぁ。

 

自分の好きな人を自分の意思ではない自分の行動で傷つけてしまい、なんで好きな人を傷つけてしまうんだろうと落ち込んだ。おんなじこと何回繰り返すんだろう。その度に好きな人を傷つけてしまった自分から逃げてきて、関係性を終わらせたりもしていた。

 

だいたい自分の悪いところを認めたフリをして、「わたしクズだから」とか「俺バカだから」とか言って他人にそういうダメなわたしや俺を認めさせようとしてくる人間が嫌いなのに、自分もそれになっていると気付いて更に自分が嫌になる。自分が自分と向き合うのが嫌で、そういう部分に気づいていないフリをして生きてきたけど、そろそろ向き合う時が来たのかなとも思う。

それは、好きな人がわたしときちんと向き合おうとして2人でこれからもいたいと言ってくれたことがすごく嬉しかったから。わたしは、同じようにわたしとその人と向き合っていけるのかな。今までそうしてきたことがなかったからとても不安だ。またそうやって傷つけてしまうかもしれない。そしたら最初の1回目より絶対2回目の方が傷は深いよ。すごくやだ。つらくて、苦しいなぁ。

今までは、また同じように傷つけてしまうかもしれないと思って、もう自分の行為で人を傷つけたくないし、わたしよりも大事にしてくれる人がいるよ、と逃げてしまっていた。

けど今回は逃げたくないんだよなあ、初めてだなこんなふうに思うのは。

いつでも初めの一歩は何事もないことなのに大きくて、不安で、理想を高く持ってしまうね。

あー本当につらいな、なんでこんなにつらいんだろう。

 

もっとまともな人間になりたかった。

冷蔵庫のプリン食べられて好きな人とケンカしちゃうような人生を歩みたかった、最悪すぎる自分が。

 

 

階段を登っている時に、このまま背中から倒れたいと思う。