Boyfriend

 I wanna be a your Boyfriend

昨日？もうおととい？は10月18日でした。

わたしがめちゃくちゃ好きだった女の子の誕生日だ。誕生日1週間違いだから忘れられないな。

忘れられないというよりも、もう執着のようになっている。絶対に忘れられたくないし忘れたくない。なんでこんなにその子に執着しているのかは自分でもわからない。

青いカラコンのおじさんに追いかけられて一緒に逃げたのももう2年前か。このブログも2年以上続けててすごいな。

2年前といえば、昨日友達と飲んだ時に隣の卓にいた人がなんか見覚えあるな〜と思ったら2年前に池袋のガールズバーで働いてた時に仲良くしてくれてた常連のお客さんだった。その人とはお店が休みの日に連絡をもらって、一緒に飲んだことがあったのでわたしは覚えていて、少しびっくりした。けどわたしは覚えてるけどお客さんは全然覚えてなくて、悲しくなった。今更話しかける勇気とかないし。

今まで出会えた全ての人たちにもう一度いつか会えたらどんなに素敵なことだろう

って銀杏BOYZの漂流教室の歌詞で1番好きな部分を常日頃思ってるんだけど、いつか偶然会えても悲しい気持ちをすることもあるんだねってなっちゃったな。

忘れられない人なるためにはやはり、特別な存在になるしかないのかな。

わたしは、ことねちゃんのBoyfriendになりたかったな。

まあ彼氏彼女の関係はそんなに特別に思われているのかはわからないけれども。

神さまになれなかった話

わたしは神さまにはなれなかった。

今まで、いろんな形の神さまを見てきたけれど、その神さまという形に憧れてきたけれどわたしがその形に収まることはできなかったのだ。

少し前に懇意にしてる人がいて、良いことをしているつもりでその人の悩みだったり話を聞いていたりした。

自分ではなんとなく慈善事業をしているようなつもりでいい気になっていたけれどそれは違った。いい人のフリをしていただけだったんだなと今は思う。

わたしは、神さまにはなれないんだと感じた。

その人の話を聞いていくうちに、だんだんとその人がわたしにしてほしいことが増えていって、わたしは少しそれが怖かった。直接会ったことのない人に会いたいと言われたり、君はすごいよ、と言われたりすることが怖くなっていった。もちろん、そうやって好意を抱いてもらえることは嬉しかった、こんな自分でも誰かの役に立てているんだと思ったけど同時に、ずっとこの好意を持続させるために話を聞いたりすることがつらくなっていった。

わたしの一挙手一投足がその人に影響を与えてしまうんじゃないか思うと下手なことはできないと思ってしまってなにもできなくなってしまった。

自分の行動を自分で制限したり、誰かに制限されることがめちゃくちゃ嫌なので、制限されていると感じてしまって生きづらさを思った。

だから、その人と連絡を今までのように取るのはやめた。その人にとってはとても申し訳ないことをしてしまったと思う。本当にごめんなさい。このブログを見てくれていたらありがとう。わたしはあなたのことを嫌いになったわけではなくて、あなたと一緒にい続けようとして自分を殺してしまうわたしが嫌いになってしまったのです。継続することが無理になってしまった、本当にごめんね。けど、またあなたを救ってくれる人が現れると思います、わたしではなく。わたしはあなたの神さまにはなれなかったよ。

わたしが大好きな歌手の大森靖子さんという人がいるんだけど、その人はファンの人の神さまになっていて、本当にすごい人なんだなと改めて感じた。見ず知らずの人のDMを毎日受け止めて、たまに返事して、そういうファンのための歌を作って歌って、本当にすごいと思った。わたしはそういう存在になりたいと思っていたけど、今回のことがあってから無理だと思った。誰かの期待や希望を一身に背負ってしまうことはとても難しいし大変だ。大森さんはそれを何百何千人ものファンに対してしていて、続けていて本当にすごい。やっぱりほんとうの「神さま」なんだと思った。

わたしはいつか神さまのようになれるんだろうか、ずっと神さまになりたいと思っていたけど、並大抵の気持ちではなれないんだなと思ったんだ。

中途半端に中途半端なことをしてしまって本当にごめんなさい。

これは懺悔のブログです。またいつか。

キミとヤッた夏の記憶

この見出しのパワーワードさ、わかりますか？

切ない。。

昨日地元の友達と飲んでて、終電逃し団のみんなで友達の家に泊まって、その友達のお家にあったソフトオンデマンドの雑誌の見出しに書いてあった一文。

そしてその雑誌に書いてあった、友達に対する元カノからのお手紙。

友達はずっとその元カノと別れたがってて、最近別れたんだけどほんとに別れた後にこのお手紙を書いたんだなって思って早朝から気持ちが高ぶってしまいました。

その元カノはいつも家を出るときにお手紙を残していくらしいんだけど、これが最後のお手紙なんだと思うと本当に泣ける。

わたしはその友達からしか話を聞いてなかったので早く別れれば〜とか言ってたけど、女の子はやっぱり強い気持ちで男の子のことが好きだったんだなっていうのがこの手紙からガンガン伝わってきて軽率に別れれば〜とか言うもんじゃないなと思った。2人の問題だもんね。

最後のお手紙の、最後の一文が「いつも遠いけど応援してます」というところがすごく心にきてしまった。別れても、離れてても、応援してるんだなあ。夏の終わりに別れてしまった2人の最後のやりとりになった雑誌の見出しが、「キミとヤッた夏の記憶」というところもめちゃくちゃ泣ける。次の夏はお互い違う人と幸せになってるといいね。

わたしの夏は何してたっけな〜と思いつつ、どうでもいい男とばっかヤッてたなぁ。。となってしまった。泣ける。次の夏は彼氏と優雅に過ごしたいです。

記憶に残る女の子になりたいな。

今今ここに君とあたし

今今ここに君とあたし

どうでもいい2人だけの話

いつもニコニコ君とあたし

何の確信も無いけどね

いつだって今が面白い

クリープハイプ『泣きたくなるほど嬉しい日々に』というニューアルバムから好きな曲の好きな一節です。

いつだって今が面白いってほんとその通りだよな、刺激を求める動物って人間だけらしい、面白くないと意味ないよマジで。二重否定表現わかりづら。

最近あった面白かったこと

・高校の友達とわたしと元カレの友達の3人で遊んだこと。マジ謎。

・台風24号が来てる中、交差点の真ん中で台風マジ強いって言いながら友達とはしゃいだこと。マジギャル。

・このブログをたまたま読んでくれた人が、わたしのメアドにメールを送ってくれて、なんか少し仲良くなったこと。マジ卍。

・内定式45分で終わったこと。同期わたしの他に1人しかいないわろた。2人でがんばります！

・今

天一の日だから天一食べたい。グンナイ。

■

もっと本心を見せて

醜い部分を見せて

ぐちゃぐちゃになってるとこ見せて

全部見たい知りたい

全部見てるからわたしのも全部見て

つまんないって言ってね

いっぱい絶望しようね

希望なんてどこにもないから

これからたくさん脳みそ開いてジャブジャブするよ

93' syndrome

これは水曜日に書いて下書きに入れてたやつです。再掲。

グレーなmindをsave

saveじゃないあなたに興味がある

また今日も聞こえる 夢の理由

VaVaというラッパー？の歌です、この歌ほんとうに気持ち良くなれるので聴いてみてほしい。

ヘビロテ中。

今日はバイトでめちゃくちゃに落ち込んでしまいました。

今が生理中で気持ちの起伏が激しいというのもあるんだけど、たまたま席についた(自称)占い師のおじさんに手相とタロット占いみたいなものをやってもらって、なんかマイナスなことを色々言われて当たってる気がして帰りの電車で虚無になってしまった。

はやくしにたいよ〜人生長い。

ロックンローラーになるから24歳でしにたいですよね、あれ、なんかロックンローラーって24歳でしぬって言うよね？あと2年だったら頑張れる気がする。

好きでもない人からの言葉によって傷ついてしまうの自分が可哀想すぎる、自分を大事にするってそういうことをされないしないことなのかな。自分もまた思いがけず誰かを傷つけてしまっているのかもしれないと思うともっと怖い。

おじさんと話すことによって精神も肉体も蝕まれてる感覚がすごい。なんかこうもっと心を豊かにしてお金稼ぎたい。誰か雇ってください。なんかやります！できることはやれます！

ご連絡はこちらまで→xoxo.jom@gmail.com

最近彼氏ができましたが、会えないとすぐ不安になるラインの返信遅いとすぐ不安になるということが自分に対して悲しい。いつになったらこういうループから抜け出せるんだ？わたしがその人の中で1番の存在なんだ！と自覚できたら？そんなことあるのかよ1番なんかないよ。1番は家族だろ。てか人間関係において優劣はないと言い切りたい。全員フラットにしていきたいそんなことは無理だってわかってるけどね。

彼氏について書きます。めちゃくちゃかわいい顔をしている。ベースうまい。二個下で身長が高い。なんかひねくれてる。ブログを書いている。ブログを書いているということがわたしの中で結構大きくて、ブログもわたしのこういう感じじゃなくてちゃんと文章として昇華されていていいなあと思った。気持ちをきちんと文章化できる人かなり好きだ、しかも文章ってすごくすごく個人によって左右されていて、その言葉を使うんだとかその言葉は使わないのね、みたいなそういう選択の連続の産物だから人間性が出やすいなぁと思うな。みんなもどんどん感じたことを文章化していこうね。 

わたしはそろそろ感じたことではなくて論文を書かないとまずい時期まできた、論文書けなかったら大学燃やしちゃお〜〜！！！！！

魔法使いのマキちゃん

マキちゃんは実家に帰って

魔法使いになったらしい

友達の友達の友達が言ってた

正解はなかった

でも誰も間違えてはなかった

ね、そうだね

ポップしなないでというユニットの歌です。

今度コピーするだ！歌うぞ！YouTubeにMVあるのでぜひ。

今日はステキな日だった。

知り合いの先輩に誘われて何でもありなイベントに誘われてお昼過ぎに南船橋まで行った。

電車に乗りすぎてお尻痛くなったけど、東西線が地下から地上に出る瞬間を見れて知れてうれしい。地上高くを走る電車はいつも感動しちゃう。

アカシア茶というトリップできるお茶の存在を知ったのは一昨日のことで、たまたま家に泊まった友達に教えてもらった。合法で大麻みたいに飛べるお茶で、めちゃくちゃ興味を持ったのでなんとか入手できないかと思ったけど今は輸入制限されててなかなか手に入らないという情報も同時に知った。実際アマゾンでは販売中止されてたし。

それで、今日のイベントに来てたドラックとかに詳しい先輩にアカシア茶やりたいと話をしたら持ってるよと言われたので今度江古田でお茶会を開くことになった！超うれし〜飛びたい。

これを読んでるみなさんも飛びたい方がいたらぜひ。わたしにお声掛けくださいませ。

日頃から自分のやりたいこととか全部口に出すようにしてるんだけど、今日のことは本当にその成果だと思った。言霊は絶対にある！

望みを口に出して全部叶えていきましょうね、行動していこうね、とりあえず明日のおじさんとイチャイチャするバイト頑張りま〜〜す！早く辞めたい。