fly me to the mars

次に住むなら火星の近くがいいな

埼玉大の学園祭に向かっている

久しぶりに埼京線というか、埼玉に向かう電車に乗った。

わたしが埼玉に向かう電車に乗る時はいつも前の彼氏の家に向かう時だったのでそのことを思い出してしまい、もちろんその時もミツメを聴いていたのでフラッシュバックとノスタルジックとなにがなんだかわからなくなった。

お前のせいで、埼京線と宇都宮線と、湘南新宿ラインと高崎線の違いがわかるようになったよ。

もう大丈夫で、もう忘れたんだ、と思い込んでもいろんなきっかけで、たくさんの記憶が思い出されてしまって、ただ生きているだけなのになんでこんなにつらいんだろうと1人で悲しくなってしまう。

そのことは誰かに話しても共感できるものではないような気もするけど、誰かに話したい気もする。意味ないのかなあとかも思うけど。

Tinderで男の人と2人くらいと会った。今は違う人とやりとりをしていて、最近はやりとりしながらなんだろうなこれと思い始めてしまった。意味ないのかなあとかも思うけど。

チャットモンチーが解散するというニュースを聴いて1番最初に思い浮かんだ曲が恋愛スピリッツだった。

今まで１つでも無くさないものってあったかな

今まで１つでも手に入れたものってあったかな

どうか無意味なものにならないでね

今すぐ意味のあるものになってね

意味ないものを意味のあるものにしたい。

最近のこの空虚な自分をどうにかしたい、からっぽだ。誰かといる時はからっぽな自分を必死に隠しているけれど、ふとした瞬間でからっぽだなと再認識してしまう。空洞には何かを詰めるしかないのかな。

ロロ 「父母姉僕弟君」を見て

思い出すって、忘れることを前提にした言葉なんだよ

掛け算の九九は言えるのに、わたしのことは忘れてしまうんだね

忘れたくないって思ってるのに

忘れてしまうんだよ

忘れないでね
いつまでも、忘れられないままあなたの心の中にいたいなあ
しにたくないな

前の彼氏のことをめちゃくちゃ考えてしまった観劇だった
わたしが忘れたこと忘れられないこと
あなたが忘れたこと忘れられないこと
お互いに何かあるはずなんだと、思って生きたいな
いつか忘れられても、ふとした何かで思い出すことがあれば嬉しい
それはわたしも同じで、いつか忘れてもふとした何かで思い出すことがあるんだろうなあ

思い出は美化されてしまうけど、カメラロールの中の私たちはいつでも笑っているよ

思い出をそのまま冷凍保存して、いつかと今と未来を同時に体感して生きたい
冷凍保存されたキラキラのわたしたちをいつまでも閉じ込めておきたい
好きな時に冷凍庫から出して見返したい
そしてまた新しい思い出を冷凍保存するんだ
いつかも今も未来もすべて

自分の世界を自分で作りたい守りたい
絶対に、誰にも邪魔させないよ

おはよう、こんにちは、おやすみ

アイラビュー、ハゥアーユー

はじめまして、久しぶり

さよなら、またね、ばいばい

忘れられてもいつかまた、会えるよね

胸いっぱいのわたしのキラキラを、胸いっぱいにあなたにあげたい

忘れないうちに

銀河鉄道の夜

3年生の学祭実行委員としての仕事が終わった。まだ仕事が残ってる人はいるし、反省会はまだあるけど、実質引退で１つの区切りがついたのかなと感じた。

実行委員をやっていて、いろんなことを思ったし、話したし、傷つけてしまうこともあったかもしれないし、憤りを感じたこともあった。

自分の企画をするうえで、自分の頭の中で考えてることを全て実現することは難しくて妥協してしまったこともあった。

でも終わった今はもっと上手くやれたかなとか、もっとできたなあっていうのはあるなあ。これは去年も思った。すぐ諦めて妥協してしまうくせに、終わった途端にそう思ってしまうことはよくないところだと思う。やり残したわ、と思うことはtofubeatsを呼べなかったこと。

今年は特にやめてしまった人のことや、実行委員会を引っ張る人たちのことや、自分が他に入っている軽音のサークルのことを考えすぎてしまった。

やめてしまった人に対して、なんで辞めちゃったのにまだ続けてるみんなに受け入れられているんだろうとか、「もうすぐだね、文化祭頑張ってね」って言えるんだろうって、思ってしまった。わたしだって、早くいち抜けたしたかった。続ける意味ないかなって思いながら続けたよ。でも、続けてよかったな。わたしだってと思いながら、やめてしまった人に対するモヤモヤがあったまま、文化祭期間を迎えてしまったけど終わってからはそのモヤモヤは無くなった気がする。やめないでよかった！わたしの方がいちぬけしたんだ。

実行委員会って、有志団体で文化祭の運営をしたいと思ってみんな集まってるんだと思う。だから、なあなあに実行委員として過ごしてる人はなんで実行委員になったんだろうってすごく感じた。みんな、何かやりたいことがあって実行委員会に入ったんじゃないのかな？って。

何にもないのに、なんで入ったの？って。

サークルとかと違うんだってことをわかっていてほしいし、一人一人の文化祭に対する気持ちを知りたかった。

たくさんの人で何か１つのことをすることはとても難しくて、難しいからこそ、素敵だと感じられる。そしてその自分たちが作った空間を楽しんでくれる人たちがいる。そのことは何かに代えられるものではないと思う。

そう思える経験ができたことがわたしにとって1番のことで、実行委員会に入って本当によかったと思えることだな。

全ての片付けが終わって最後の会議で泣いてるみんなを見て、みんながんばったんだなと思ったし、がんばったねって抱きしめてあげたくなった。

わたしは、今までもこれからもずっと、そういうすてきな経験をさせてくれた実行委員会のことを愛しているよ。

迷惑かけてごめん、そして本当にありがとう。

ハロー、

今きみに素晴らしい世界が見えますか 

さようなら

美人キャスターも僕のヒーローも

青い空も赤い電車も

大丈夫だよと嘘をつくから

わたしからさようなら

中野から江古田行きのバスに２日連続で乗っている。
なんとなく、電車よりバスの方が好きだなと思ってしまう。

今日バイト先の人と飲んで、わたしのことどう思いますか？ときいたら、あすみちゃんは自分の芯があるのに人からの目線をとても気にしているよねと言われてその通りだなと思った。わたしは、中学生の時からいつでも他人にどう思われているかを気にしている。そのくせ、他人がしたこととかに対してわたしはこう思うとか偉そうに言っている気がする。それがダメとかダメじゃないとかではなく自分はそういう人間なんだなと思った。仕方ないというか、自分はそうなんだと思うしかないのに、結局他人の目線を気にしていることに意味ないなと思ってしまう、どうでもいいことのはずなのに。

友達にあすみは心の奥で見下してると言われたことも、自分が恵まれすぎていたせいなのだと思った。恵まれすぎていたから、なんでこの人はこう思うの？わたしにはわからない、となってそのまま自分の感情を友達にぶつけてしまっていたのかもしれない、自分が育って来ていた環境のまま。それも、人に言われないとわからないほど無意識にやってしまっていたんだと思う。本当に友達には申し訳ないけどそうなのかなと思う。すぐ人に影響されてダメだなと思うけど、仕方ないし、そういうわたしを受け入れてくれる人が実際に存在するのだからその人たちを大事にするしかないなとも思う。

本当に好きだった友達のブログにわたしのことが書かれていて、その子のわたしに対する気持ちとか今までの2年間の積み重ねとか、その程度だったんだと思うしそんなんならこれ以上関わらない方がいいし意味なかったんだと思った。ぶちゃさんに、これで本当に相手の気持ちわかったねと言われてそうだなあと思った。これ以上わたしがその子に対してくよくよ悩んだりとかどうしようとか考える意味が本当に無いと思った。それ以上にこんなわたしのことを気遣ってくれる人たちのことを永遠に大切にしたいと思った。本当にありがとう。だいすきです。わたしも恩返しがしたい。その人たちが辛そうにしていたら優しくしたい。いつでもどんな時もどんな場面でも、絶対に味方になりたい。そうありたい。わたしは、いつでも、あなたの味方です。信じていてね。

ほんとうに好きだった彼の悪口

わたしからさようなら

新宿

あたしあなたが好き

誰でもいいの

別れた彼氏の服がまだわたしの家にあって、昨日それを取りに来た。

家に帰ったら、付き合ってた時みたいにわたしのベッドで寝てて「あーなんか懐かしいな」と思ったりした。

彼氏と2人きりになったら言おうと思ってたこと、伝えようと思ってたことがたくさんあったはずなのに普通に世間話をして終わった。もう伝えなくてもいいのかなあ。

久しぶりに2人で会って、わたしも好きじゃないなと思った。好きじゃないけどセックスした。

別れた人とセックスするの嫌じゃない？と聞かれたのはよくわからなかった。逆に都合いいじゃんと思ってしまう。ていうか嫌がらせするんじゃねえよ。

でもわたしは正直もう別れてもセックスする、しない、とかまたヨリ戻す、戻さないとかどうでもいいんだなと感じてしまった。誰でもいい、本当に。この人でなければダメだというものが無くなってしまったから都合よく使われてもいいし、わたしも都合よく使うよと思ってしまう。

出会い系アプリをきちんと返信するようになって、本当に出会う約束をして、誰でもいいんだなってまた感じた。

友達にたくさん自分のこと話してしまうけど、お前それ誰にでも話してるし誰でもいいんかいって言われてそうなのかも、と思ってしまう。友達って代替可能なんだと感じるしわたしもその人にとって代替可能な存在だと思う。あんなに好きな人がいて、好きな友達がいて特別だと思っていたのに、結局自分の気持ちがなんなのかわからなくなってしまって怖い。自分はやっぱり空っぽなんだと思う。

自分を大事にしてねと別れた彼氏に去り際に言われたけれど、大事にする方法教えてくれてないじゃん、だれも。貞操観念のはなし？心の話？身体の話？どうすれば大事にしていてどうすれば大事にしていない状況なんだろう。これについて一生考えてる気がする。今日の朝方までぶちゃさんとこの話について話してたのに酔っぱらってたから少ししか覚えてなくて悲しい。自分のそういうところが嫌い。だいきらい、すべて。

いつか本当に出会える時が来るのかな。

あの愛にうずくまる才能が無かったから

あたしあなたが好き

誰でもいいの

ぽあだむ

「ノイズってきもちーね、カオスって綺麗だね」

ぽあだむはこの部分が1番好きかも。わたしが銀杏BOYZを初めて聴いた時、ノイズ音楽みたいな感じで全然聞けないと思ってたけど今はノイズがきもちよく感じられる。

カオスってすごいね、たくさんいろんなものがあることは綺麗なんだよね。峯田が武道館で「ここにはひとりぼっちがたくさんいる、みんなひとりぼっち。」っていうMCをしてて、全員ひとりぼっちなんだと思って安心した。

銀杏BOYZの愛地獄というライブDVDの試写会を見に行った時、その時のグッズには「綺麗なひとりぼっちたち」と書いてあった。みんな綺麗で、ひとりぼっちだよね。

大森靖子さんがTOKYO BLACK HOLE という歌で「生きてるって  ほら ちゃんと綺麗だったでしょ」と歌ってたことを今思い出した。

バイトの友達に自分のことを話してみた。俺はこう思うよって意見を言ってもらって、なるほどなあと思った。わたしはやっぱり人間によって生かされてる気がする。

その友達が、違う人に相談を受けた時アドバイスをしたのにまた同じこと繰り返してて呆れた、みたいな話をしてて自分は友達にいろんな話をしまくってるけど、その時いろんな友達が言ってくれた言葉とかないがしろにしないようにしなければと思った。いつもごめんね。いつもありがとう。わたしはあなたに生かされていて、今日まで生きています。

そして今日は、去年の今日のことを思い出した。ことねの誕生日を祝うために駅前集合して、一緒におでんを食べてハイライトとケーキをあげて、祝った。駅前で変な男の人2人組みにナンパされたり青いカラコンのおじさんに「きみたち、絶望してるでしょ！俺にはわかる」と断言されて車で追っかけられたり。映画みたいで忘れられない。素敵な大人になってね、の話をことねとして深夜雨が降ってる中2人でハイライト吸って、「一年後にまた、2人で会って幸せになれたかどうかお互い答え合わせしよ」って言ってバイバイした。本当にキラキラしててあの時の雨の匂いとか空気感とか感覚が今でも忘れられない。 一年後の今日、わたしは思い出の中のことねに縋っているよ。ラインが来てから初めて今日ことねのことを江古田で見かけて、横断歩道の赤信号の向こう側を歩いていることねには話しかけられなかった。

カメラロールの中のわたしたちはいつでもキラキラ輝いているのにね。

ラブソング

何気なく言った自分の言葉が思いがけず相手の心に残っていることが今日わかった。

お前に言われた言葉がずっと頭の中で反芻して忘れられなかったからそういう曲書いたと言われて嬉しかった。

こんなわたしの言葉も誰かに影響を与えているのかと思った。

人生って捨てたもんじゃないんですね。

あ〜〜心の穴を開けてきた人のために死ななくてよかった！

友達は儚いけど優しい存在なんだと思った。

すぐに友達になれて、すぐに消えてしまう存在かもしれないけれど、刹那的だけどその刹那を一緒にいられて、自分の味方になってくれるような、そんな存在な気がするな。

ツイッターで辻仁成さんが、愛とは許されることだよ、と書いてるつぶやきを見た。

なるほどな〜と思ったしわたしは好きな人たちに愛されたいと思ってたけどそれは好きな人たちに自分を許されたいってことだったのかも、と思ったらしっくりきた。自分勝手なわたしを許されたかったし認められたかった。

まあそんなうまくいくわけないんだけどね。

友達にブログを見せたら

改行しろよ見づらいわ！と怒られたので今日は見やすくしました。