彼のことは確かに好きだった。
確かに好きだと思っていた時期があった。
半同棲のように過ごしていたら、考え方の違いとか、どんどん不満に思うことが増えた。
なんなんだろうこの人は、と思っていた時もあった。今は思っていないよ。
彼のことが全てわからなかったし、彼もわたしのことをわからなかっただろうと思った。
わたしの話を受け止めてくれて、理解してくれたことは嬉しかった。最後にきちんと話ができてよかった。
何か思うことはある?と聞いたら今日で最後なんだなって思った。と言った彼に清々しさも感じた。わたしより彼の方が大人だった。
家にある荷物とビールを取ってじゃあね、と言って去っていった彼を見て、
耐えきれずにまたね、と言ってしまった。
そしたらまたはないかな〜ありがとうね!と言って姿を消していった。本当にその通りだね。またねとか言ってしまってごめん。
人との繋がりを切ってしまうことがとても怖い。誰かと関係を結ぶことが好きなのだ、友達でも恋人でも、人と人が繋がることが好きなのだ。わたしのエゴで関係を切ってしまうことが怖い。つらい、悲しい。
今日はそういう悲しくなることを自分からしてしまった。相手を傷つけた、同時に自分も傷つけた。
彼がわたしの家から帰ってから1人で少し涙を流した。
浴びるようにお酒を飲んでバカになりたい気分だ。
ありがとう、これからも元気に路上でビールを飲むあなたを想って、わたしも路上で緑茶ハイを飲んでいきたいと思うよ。素敵な人と出会って幸せになってください。今までの時間を無駄と思わないで、体には気をつけて、しっかり生きてください。あなたと出会ったことをわたしは忘れないし、なかったことにはしない。
p.s.
最後に思うことあったけどブログに書かれるから言わない!って言ってたけど、本当にわたしのことわかってるな〜と思ったよ。
終わり
幸い後悔ねぇもうどうでもいいの
愛憎好き嫌い それすらなんでもいいの