I wanna here me
生活はできそう
それはまだ計画を立てよう
それも無駄
生活。生活がまったくできていない。
考えてみれば卒論を提出してからというもの、バイトをしている時間以外は全て酒を飲んでいた気がする。最悪。
毎日不摂生は当たり前で、夜は寝れないから朝5時とかまで起きちゃって、気絶するか勢いで寝るかしないと朝までコースだ。お金も稼げないのに朝まで起きているのは本当に不毛だということはわかっている。
だいたい、アルコールなんていうただ脳をバグらせる飲料に大量の金を使ってしまっているのが本当にダメだ。今まで酒に使っていた金を取り返せたら一体何人のアフリカの子供たちを救えたのだろうか。救わないけど。
酒によって人の形を保てなくなることが増えたから、禁酒でもしようかなと思ったけど明日も飲み会がある。飲み会で酒を飲まなければいい話だけど、みんなと同じ金額を払っているのにソフドリというのは悲しい。結局ラリることに金を払っているんだなと思う。合法的ラリ。人間ではない何かになることと、気持ちよくラリることの境目がわからなくていつも人に迷惑をかけてしまう。もう22歳で四月から社会人なのにまだこんなことやってる自分に泣けてくる。バイト先の客に「大学に行かせるお金を払ってるお父さんお母さんがかわいそう」とdisられたことに対してとても腹が立ったけど、本当にかわいそう。親が子どもを選べる世界だったらわたしは今のお父さんお母さんには選ばれてなかっただろうね。なんでこんなに自己肯定できないんだろ。
今日の短歌
いつにない煙を吐き出す高円寺君のラキスト僕のアメスピ
このまま手繋いで踊る午前2時ありふれている真夜中にいる
