わたしがわたしの気持ちを1番大事にしてあげる方法はブログに書いてみんなに知ってもらえることなので、今日考えたことすべてiPhoneのメモに残してブログにあげます。
9/26 9:17
自分の少しの気持ちの動きみたいなものを、忘れてしまうけど忘れたくない。ずっと。
自分でさえも忘れてしまうけど、生まれてしまったような気持ちを忘れたくない。わたしは。
前になんかで見た、誰かの、「知らない誰かが生んだちょっとした気持ちは宇宙のどこかで保管されている」みたいなこと、本当にあればいいのにと思う。忘れたくないのになんで忘れてしまうんだろう。
考えたこと感じたこと、逐一iPhoneのメモ機能に残すことできたらいいのに。
まったくねれなかった今日。あーあ、全部なくなってしまえばいいのに。
20:22
今日。寝れなくて朝になって、朝から弾き語り自分の部屋でしてボロボロ泣きながら歌った。友達と会う約束をして、なぜか千葉の流山に行った。流山の河原でしねー！とか、戦争反対ー！って叫んだのは楽しかった。しねって3回くらい叫んだ。カラオケ行って、クリープハイプの愛の標識を歌って泣いてしまった。バカだなあ、友達の前で泣くのはダサいし、友達に迷惑かけてしまうから泣きたくないと思うけどむりだったな。なんかスッキリしたので江古田に帰宅。
江古田着いてからことねと会った。昨日のことを話していたら駅前で泣きそうになった。承認欲求の話を講義で聞いたとことねが教えてくれて、深いなあと思った。友達では承認欲求は満たせないらしい。理由は友達は儚いから。満たされたいな、友達でも。承認欲求を満たすものは４つあって、愛と真理と権力と仕事だそう。人間の生活はうまーく承認欲求と絡み合っていて踊らされているみたいで面白かった。ことねと一緒にガールズバーで働きたい。うそ、ほんとは何にも考えないまましにたいかも。
自分の部屋に帰っても2人で過ごした記憶にやられてしんどい。思い出がありすぎてなんだこれとなる。向こうは思わないのか？わたしとの1年間の思い出なんか、思い出さないんだろうな。時間もお金も全部ムダだったのかな。ムダではなかったんだろうけど、ムダだったと思いたくないし思われたくないけど。きついなあ。やりたいことなんかなんにもない。
21:58
少しだけ寝た。1時間半くらい。
気持ちに押しつぶされそうになってそのまま寝てしまっていた。起きて、ああとなった。またこれが日常なのです。
今日ことねにも話したけど、幸せという非日常からわたしは日常に戻ってしまったんだと思う。ディズニーランドは行ったら帰らなくちゃいけない。どうせ非日常は日常に戻らなければならなくて、それは決まっていることで遅いか早いかの違い。
元カレに、好きじゃなくなったと言われてそれはたぶんわたしがあなたの特別であり続けることができなかったからなんだと思う。非日常であった特別な存在は儚い日常の存在に変わってしまったんだと思う。あー。なんで生きてんだろ。
