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援助交際

 好きだった人と別れて、新しくわたしのことを好きと言ってくれる人とちゃんと付き合いました。

ほんとはもっと早くブログに書こうと思ってたんだけど忙しくて書けなかったです。

 好きだった人は、前に言ってた二股されてる人で、わたしがむこうに彼女がいることを知りながらその人とセフレみたいになって、セフレでいいかなと思ってたらあっちが付き合いたいと言ってきたので付き合いました。最初は全然好きじゃなかったんだけど、めちゃくちゃわたしのことを好きと言ってくれるのでわたしも好きになってしまいました。でもそれはわたしとえっちしたから、えっちしたいだけだから、好きと言ってくれるのかな?という疑問をずっと持ってて、相手にそうじゃないよって言われてもそう考えることは最後までやめることはできなかったです。

 別れ話をする時に最後にえっちしたいと言われたけど生理だったのでしませんでした。運が悪かったね。

めちゃくちゃ嫌いだったわけでもないけど、向こうの別の彼女のことを考えたりするといつも悲しくなってたしやっぱり寂しかったです。だって自分だけじゃないんだもん。

 最後に手紙をくれて、さっき読んだんだけど、嬉しいことを書いてくれていたのでわたしのこと少しでも考えてくれて手紙を書いてくれてよかったと思った。

付き合ってることは二股だったので周りには言えなかったし誰にもバレないで1年くらい付き合ってたので、別れても周りには何も報告しないし、変わらないし、だから付き合ったことってなかったことになっちゃうのかなあとか思っていました。それってやっぱり悲しいし、でもわたしとあの人の間には何もなかったわけではないから現実って難しいね。

 

 新しく付き合った人について書きます。

 その人はとっても優しくて、たぶんわたしの方が先に好きになったのかなと思います。でも付き合う前にえっちとかしてしまったので、たぶん付き合うことはないしセフレみたいな関係性がずっと続くのかなと考えていました。

 その人がなにをどう考えてどこがきっかけでわたしのことを好きになってくれたのかは全然わかんないんだけど、何回か遊んで(他の友達と一緒とかでも)、この間2人でずっと話してた時に恋愛の話になって、まあ流れとかいろいろあって付き合ってくださいと言われて嬉しかったです。でも本当にわたしのこと好きなの?彼女がほしかっただけなのでは?とか考えてしまって、体に悪かった。

 少し前にわたしのことを、本当に好きなんだなと思える瞬間を感じさせてくれた時があって、信頼したいし一緒にいたいと思った。できるだけながく一緒にいれたらいいなあ。

 

人と付き合っても、だいたい元カレとか元カノって気まずくなったり付き合ったことを忘れたりなかったことにしたくなったりしてしまうのが、とっても怖いし嫌だなと思う。その時一緒にいた時間は無駄じゃなかったはずだし、楽しかったはずなのに、気持ちも時間もムダだったとか思いたくないじゃん。だから、絶対に後悔しないし後悔させたくない。

 

 大学に入って初めて人生で告白してくれた人がいて、その人を今日久しぶりに見かけたんだけど、前まではタバコなんて吸ってなかったのに今日喫煙所で慣れた手つきでタバコを吸っていて寂しくなってしまった。わたしもタバコを吸うようになってしまったけれど、自分が変わることより周りが変わってしまうことの方が怖いな。