さようなら

美人キャスターも僕のヒーローも

青い空も赤い電車も

大丈夫だよと嘘をつくから

わたしからさようなら

中野から江古田行きのバスに２日連続で乗っている。
なんとなく、電車よりバスの方が好きだなと思ってしまう。

今日バイト先の人と飲んで、わたしのことどう思いますか？ときいたら、あすみちゃんは自分の芯があるのに人からの目線をとても気にしているよねと言われてその通りだなと思った。わたしは、中学生の時からいつでも他人にどう思われているかを気にしている。そのくせ、他人がしたこととかに対してわたしはこう思うとか偉そうに言っている気がする。それがダメとかダメじゃないとかではなく自分はそういう人間なんだなと思った。仕方ないというか、自分はそうなんだと思うしかないのに、結局他人の目線を気にしていることに意味ないなと思ってしまう、どうでもいいことのはずなのに。

友達にあすみは心の奥で見下してると言われたことも、自分が恵まれすぎていたせいなのだと思った。恵まれすぎていたから、なんでこの人はこう思うの？わたしにはわからない、となってそのまま自分の感情を友達にぶつけてしまっていたのかもしれない、自分が育って来ていた環境のまま。それも、人に言われないとわからないほど無意識にやってしまっていたんだと思う。本当に友達には申し訳ないけどそうなのかなと思う。すぐ人に影響されてダメだなと思うけど、仕方ないし、そういうわたしを受け入れてくれる人が実際に存在するのだからその人たちを大事にするしかないなとも思う。

本当に好きだった友達のブログにわたしのことが書かれていて、その子のわたしに対する気持ちとか今までの2年間の積み重ねとか、その程度だったんだと思うしそんなんならこれ以上関わらない方がいいし意味なかったんだと思った。ぶちゃさんに、これで本当に相手の気持ちわかったねと言われてそうだなあと思った。これ以上わたしがその子に対してくよくよ悩んだりとかどうしようとか考える意味が本当に無いと思った。それ以上にこんなわたしのことを気遣ってくれる人たちのことを永遠に大切にしたいと思った。本当にありがとう。だいすきです。わたしも恩返しがしたい。その人たちが辛そうにしていたら優しくしたい。いつでもどんな時もどんな場面でも、絶対に味方になりたい。そうありたい。わたしは、いつでも、あなたの味方です。信じていてね。

ほんとうに好きだった彼の悪口

わたしからさようなら

新宿

あたしあなたが好き

誰でもいいの

別れた彼氏の服がまだわたしの家にあって、昨日それを取りに来た。

家に帰ったら、付き合ってた時みたいにわたしのベッドで寝てて「あーなんか懐かしいな」と思ったりした。

彼氏と2人きりになったら言おうと思ってたこと、伝えようと思ってたことがたくさんあったはずなのに普通に世間話をして終わった。もう伝えなくてもいいのかなあ。

久しぶりに2人で会って、わたしも好きじゃないなと思った。好きじゃないけどセックスした。

別れた人とセックスするの嫌じゃない？と聞かれたのはよくわからなかった。逆に都合いいじゃんと思ってしまう。ていうか嫌がらせするんじゃねえよ。

でもわたしは正直もう別れてもセックスする、しない、とかまたヨリ戻す、戻さないとかどうでもいいんだなと感じてしまった。誰でもいい、本当に。この人でなければダメだというものが無くなってしまったから都合よく使われてもいいし、わたしも都合よく使うよと思ってしまう。

出会い系アプリをきちんと返信するようになって、本当に出会う約束をして、誰でもいいんだなってまた感じた。

友達にたくさん自分のこと話してしまうけど、お前それ誰にでも話してるし誰でもいいんかいって言われてそうなのかも、と思ってしまう。友達って代替可能なんだと感じるしわたしもその人にとって代替可能な存在だと思う。あんなに好きな人がいて、好きな友達がいて特別だと思っていたのに、結局自分の気持ちがなんなのかわからなくなってしまって怖い。自分はやっぱり空っぽなんだと思う。

自分を大事にしてねと別れた彼氏に去り際に言われたけれど、大事にする方法教えてくれてないじゃん、だれも。貞操観念のはなし？心の話？身体の話？どうすれば大事にしていてどうすれば大事にしていない状況なんだろう。これについて一生考えてる気がする。今日の朝方までぶちゃさんとこの話について話してたのに酔っぱらってたから少ししか覚えてなくて悲しい。自分のそういうところが嫌い。だいきらい、すべて。

いつか本当に出会える時が来るのかな。

あの愛にうずくまる才能が無かったから

あたしあなたが好き

誰でもいいの

ぽあだむ

「ノイズってきもちーね、カオスって綺麗だね」

ぽあだむはこの部分が1番好きかも。わたしが銀杏BOYZを初めて聴いた時、ノイズ音楽みたいな感じで全然聞けないと思ってたけど今はノイズがきもちよく感じられる。

カオスってすごいね、たくさんいろんなものがあることは綺麗なんだよね。峯田が武道館で「ここにはひとりぼっちがたくさんいる、みんなひとりぼっち。」っていうMCをしてて、全員ひとりぼっちなんだと思って安心した。

銀杏BOYZの愛地獄というライブDVDの試写会を見に行った時、その時のグッズには「綺麗なひとりぼっちたち」と書いてあった。みんな綺麗で、ひとりぼっちだよね。

大森靖子さんがTOKYO BLACK HOLE という歌で「生きてるって  ほら ちゃんと綺麗だったでしょ」と歌ってたことを今思い出した。

バイトの友達に自分のことを話してみた。俺はこう思うよって意見を言ってもらって、なるほどなあと思った。わたしはやっぱり人間によって生かされてる気がする。

その友達が、違う人に相談を受けた時アドバイスをしたのにまた同じこと繰り返してて呆れた、みたいな話をしてて自分は友達にいろんな話をしまくってるけど、その時いろんな友達が言ってくれた言葉とかないがしろにしないようにしなければと思った。いつもごめんね。いつもありがとう。わたしはあなたに生かされていて、今日まで生きています。

そして今日は、去年の今日のことを思い出した。ことねの誕生日を祝うために駅前集合して、一緒におでんを食べてハイライトとケーキをあげて、祝った。駅前で変な男の人2人組みにナンパされたり青いカラコンのおじさんに「きみたち、絶望してるでしょ！俺にはわかる」と断言されて車で追っかけられたり。映画みたいで忘れられない。素敵な大人になってね、の話をことねとして深夜雨が降ってる中2人でハイライト吸って、「一年後にまた、2人で会って幸せになれたかどうかお互い答え合わせしよ」って言ってバイバイした。本当にキラキラしててあの時の雨の匂いとか空気感とか感覚が今でも忘れられない。 一年後の今日、わたしは思い出の中のことねに縋っているよ。ラインが来てから初めて今日ことねのことを江古田で見かけて、横断歩道の赤信号の向こう側を歩いていることねには話しかけられなかった。

カメラロールの中のわたしたちはいつでもキラキラ輝いているのにね。

ラブソング

何気なく言った自分の言葉が思いがけず相手の心に残っていることが今日わかった。

お前に言われた言葉がずっと頭の中で反芻して忘れられなかったからそういう曲書いたと言われて嬉しかった。

こんなわたしの言葉も誰かに影響を与えているのかと思った。

人生って捨てたもんじゃないんですね。

あ〜〜心の穴を開けてきた人のために死ななくてよかった！

友達は儚いけど優しい存在なんだと思った。

すぐに友達になれて、すぐに消えてしまう存在かもしれないけれど、刹那的だけどその刹那を一緒にいられて、自分の味方になってくれるような、そんな存在な気がするな。

ツイッターで辻仁成さんが、愛とは許されることだよ、と書いてるつぶやきを見た。

なるほどな〜と思ったしわたしは好きな人たちに愛されたいと思ってたけどそれは好きな人たちに自分を許されたいってことだったのかも、と思ったらしっくりきた。自分勝手なわたしを許されたかったし認められたかった。

まあそんなうまくいくわけないんだけどね。

友達にブログを見せたら

改行しろよ見づらいわ！と怒られたので今日は見やすくしました。

代替可能

友達も恋人も代替可能なんだよ、と仲良い友達に言われたことが忘れられない。

わたしが恋人にフラれたこととか友達に拒絶されたこととかを踏まえて言ってくれた言葉なんだけど。

つまり、今その人がいなくなって悲しいかもしれないけれどその代替可能になる人が必ず現れるということ。当然自分も誰かにとって代替可能な人間であるということ。わたしも高校の時の彼氏にフラれて死ぬほど悲しくてつらいと思っていたけれど、今は大学で彼氏ができていたことから代替可能な存在が現れたことになる。その彼氏にもフラれてしまったけれどまたこの先、新しい彼氏ができるんだろうな。好きな友達も、またこの先同じくらい好きになれる友達が現れるのだろうか。わからない。家族だけは代替可能ではない気がする。わからない。わからないことだらけなのに、みんな生きててすごい。この先どうすればいいんだろ。

心の黒い穴

2017.10.7.1:56

いきなり誰かに心に穴を開けられて、絶望することがあるけどそういった類のものは何かで埋めることはできなくて、忘れるしかないの。と大森さんがブログに書いてたことを思い出した。
またバイトを休んでしまった。精神がうまくいかなくて、なんにもしたくなくて、働きたくない。やだなあ、なんなんだろ。
ことねに、あすみは人のこと結構心の奥で見下してるときあるよね、正直関わっててキツイというラインが来て心に大きい穴が開いてしまった。ことねのことはとても好きだったし、ずっと付き合っていたい友達だと思っていたからなおさら悲しかった。恋人と違って、友達はいつまでも永遠という気がしていたから永遠ではないんだと思わされた。大学生活の中にたくさんことねとの思い出があって、その間もずっとことねのことを無意識に傷つけていたのかなと思ったら本当につらくて、悲しくて、バカだなあと思った。彼氏にフラれたことも重なって、好きな人に限ってわたしは遠ざけられてしまうと思った。自分のことを受け入れてほしいと押しつけて、相手のことをなにも考えてあげられなくて、ダメなんだと思った。今日行った居酒屋のカレンダーに「他人を思いやれてこそ自立 傲慢で配慮がないのは孤立」と書かれていて、わたしのことだ！と思ってしまった。他人を肯定したい、愛を持ちたいとずっと言っていたのにそれを1番できていなかったのはわたしだったんだと思った。変わりたい、戻りたい、と思うけど時間が巻き戻ることはなくてパンドラの箱は開けられてしまったんだと思う。心の穴を一度開けられてしまったらそれを戻すことは絶対にできないから、穴が開いた理由を考えてまた同じような穴が開かないように過ごすしかないのだと思った。そしてそのうち穴のことを忘れていくしかないのだ。

絶対絶望絶好調

ごめんね

素直にしか言えなくて

さよなら

あんなに好きだったけど

気にもしなくていいことを気にしてダメになってしまう。言った人はなんにも思ってないんだろうけど、そういう些細なことを気にするバカで、ダメで自信とか楽しさとか面白さとかなくなって感情的になってしまってダメだなあ。あたしってほんとバカだなあ。
わたしのこと、考えてること、みんな知らないの悲しいなあ。こんなにたくさん考えて悩んでいるのにと思う時もある。でもそれって自分だけじゃなくてみんなもそうなんだよね、表面しか見てあげられなくてごめんね。今1番思うのは、別れてしまった彼氏にわたしのブログ読んでほしいということかな。わたしはわたしなりに、付き合っていた時も色々考えていたんだよということ知ってほしいな。あと自分が言われたことを受け止めて考えて反省したよということを伝えたいな。手紙にでもすればいいんだろうけど手紙渡して読まれないのは絶対に嫌だから自分の口で伝えたいな。これもただのわたしのエゴで相手からすればめんどくせーとしか思えないんだろうけど。本当に、最後の最後まで自分のことしか考えられなくてごめんなさい。でもそれはお互い様だよね？なんなんだろーほんと。友達にはもう大丈夫、全てオーケーですって言ったけど全然大丈夫じゃないかもしれない。しにたいってポーズだけどなんとかなると思えなくて、どうにもならない気がしてくる。明日はゼミなのに、なんでなの。家も汚くて掃除してないまま。全部どうでもよくなりたい。先輩に、つらいかもしれないけど今ここでどうでもいい男とかに流れちゃダメだよと言われて確かに〜となったので出会い系アプリやめようと思う。自分にお金かけよう。それではみなさん、さようなら。