東京近郊路線図

泉まくらの歌です。最近よく聴いてる。夏休みで帰省してて今日は5日目。1週間も帰省すると長く感じる、今度からは5日間とかにしようかなあ。帰省してる間ひまだし。高校の友達とか中学の友達とかと遊んで、大学の人といる自分とは違う自分をたくさん感じた。それで最近読んだ本のことを思い出した。平野啓一郎「私とは何か」です。大好きな友達がブログでこの本のことを書いてたので、そのブログを読んですぐその友達に連絡して大学図書館でこの本を借りた。主に書いてあるのは平野さんの考える「分人」というものについてなんだけど、「分人」というのは一人一人の相手によって変わる自分のことで、自分というものは実は分人というものに分けられるというのが平野さんの考えなのね。Aさんに対する自分とBさんに対する自分は必ずしも同じものではないんだけど、それは自分の中でAさんに対する分人、Bさんに対する分人というふうに別れているから当たり前なんだよ、というものです。もっと詳しく説明とか書いてるので気になった人は読んでみてね。面白いよ。そこで、わたしはこの分人を切り替えるスイッチみたいなのが自分にあるんじゃないのかな？と考えました。それこそ、大学の人といる時の自分と帰省した時の自分で全然違う大きな点は標準語か方言かという点で、こういうものが知らず知らずのうちに自分のスイッチになってるんじゃないかなって思った。帰省して方言をしゃべるだけで、東京にいた時のしゃべり方は忘れて昔のような自分が出てくる。着る服も景色も変わってしまっても、みんなでおしゃべりしてたあの頃の記憶はいつまでも変わらない。いつまでもそんな風にいたいと思った。青森のコンビニはいたるところに喫煙スペースがあるので、近所のコンビニでタバコ吸いたいなと思ったけどお母さんとか悲しませたくないので地元で吸うことは一生ないと思います。地元です。23時ちょい前くらい、人も車も全然いないこんな土地で生まれたけどこれがわたしの普通だった。

 

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池袋東口喫煙所

今日ガールズバー終わりにデビューしてみた。いつもあそこは人がたくさんいて怖いなあと思ってたけど入ってみたらそうでもなかった。日常的にもそういうこと多くない？実際にやってみたら全然違ったこと、行ってみたら全然違ったこと、話したら全然違った人。ガールズバーで一緒に働いてる女の子、お客さんについてる時はめちゃくちゃ饒舌でよく笑うのに今日上がり時間一緒で駅まで一緒に帰るとき全然しゃべってくれなくて悲しかった。まあわたしと饒舌に話してもお金発生するわけじゃないから当然か。いろんなこと話したいよ〜と1人で勝手に思ってたけど人間そんな簡単にベラベラ喋らないしバイトが同じだけで仲良くなっても得とかないもんね。キャストの女の子に興味あるのわたしだけなのかなあ。他人に興味ありすぎて話しかけまくるとウザとか思われて損だな。損得感情で話し進めてもあんまりいいことない気もするけど。その子は「若いお客さんだとドリンクとか頼みづらいから苦手」って言っててわたしよりきちんと自分のバックのことを考えている！と思って少し感動した。まあ稼ぐためにやってるわけだから当たり前よね、そういう意味で自分はまだぺーぺーだしちゃんとやっていくならそこもきちんと考えていかなきゃいけないのかと思ったら正直きつい。お客さんとまだうまく話できないし会話広がらないしみんなすげ〜わたしはあまちゃんだな。大学内で知り合いと会話するのがちょっとうまいだけでいい気になってた。まじめに飲食のバイトした方がよいのかな。バイトするたびに自分はバイト向いてないと思うしダメだな。今日遊んだ子に初めて大学で自分がしてきたこと話してみたんだけどやっぱりまともな人間はそう思うのかなということを言われて自分の貞操観念のゴミさとか気持ちの弱さとか浮き彫りになってきつかった。正論言われるとなにも言い返せないのではい、その通りだと思いますという気持ちになる。「他人に話せないことなんてしちゃだめだよ」と言われて確かにと感じたけどみんな１つや２つくらいは他人に話せないことしてんじゃないの？ねえねえ。教えてよ。あ〜〜脳みそすっからかんにしてしにたいね。

花火大会

去年と今年とサークルの人と同じ花火大会に行った。来年は彼氏とこれたらいいなあとか思った。同じものをみて同じように綺麗だねと思いたい、笑いあいたい。なんて些細なことも叶えられなかったりするんだよなあ。恋人って特別なものと扱われがちだけど、それってやっぱり恋人以外の人といる時の自分と違う自分を感じられるからなのかなと考えた。いま読んでる本の中で、恋人について言及してるところがあるんだけど、「恋人といる時の自分を好きだと感じられるかどうかでその恋人のことを本当に好きかどうか自ずとわかるだろう」みたいな文章があって、それにのっとったらわたしはいまの恋人といる時の自分を好きかどうか断言できなくてわからなくなった。みんなは断言できますか？そう考えると自分のことを好きな瞬間ってそうそうないのかなって思っちゃうな。本当に好きな人、好きな瞬間ってむずかしい。誰かとセックスしてもただ消費してるようにしか感じられなくて悲しいなあ。最中は大丈夫なんだけど、終わった後に虚しくなってしまうの全然変わらない。前までは違ったのにね。前に友達が言ってた「セックスしたいわけじゃなくて、愛がほしいの」という言葉がすごく突き刺さっててセックスするたびになんだかわかんない虚しさばっかり。わたしも愛がほしいなあ。愛って単純に恋人だけじゃなくて家族とかいろいろあるけど、親族じゃない他人からの愛がほしいんだよね、自分で見つけるしかないんだけど。愛地獄。

夏休み

ついにわたしにも夏休みが来た。レポートちゃんと提出したし、2日連続でオールしたりした。健全な大学生だねえ。キャバクラのバイト2回出勤してばっくれた。割に合わなすぎると思っちゃった。なんで時給2,000円でおっさんに腰触られたり「好き♡」とか言わなきゃいけないの？営業メールもだるすぎるでしょ。わたしがばっくれてもあそこでちゃんと働いてる女の子もいるけどわたしは無理だった。女の子ってすごいなあ。キャバクラは無理だと思ったのでガールズバーの面接に行ってきました。時給は最初は1200円らしいけどどこもそんなもんだよって言われたのでそんなもんなのかと思うしかなかった。楽してお金ほしい〜。そんなわたしは最近物欲がすごくてほしいと思ったものなんでも買っちゃうのでちゃんとしなきゃ！ってなってる。あ〜〜がんばらねば。。。今日はかき氷食べたり実行委員の活動をしたりした。やることたくさんあるのになんにもしてない。まあいっかで全部終わらせたい。大好きな女の子が久しぶりにブログ更新してて嬉しくなった。あの子が書くブログは文学的で読んでて気持ちいいなあってなる。わたしのブログは話し言葉ばかりで、全然違うな。文学的なブログみんな書いてほしいし、人がなに考えてるか知るのがやっぱり好きだなと思う。将来のこととか全くわからないけど前より不安ではなくなった。タバコ吸い始めてから肌が汚くなったきがする。喫煙量減らしたい。ちゃんと生活できる人間になろう。

体験入店

池袋の制服キャバで働くことになりました。みんなきてね。疲れた。女の子ってやっぱりすごい。最高。女の子だいすき、女の子を下に見てる男はなんなんだよ。男女平等とかいうやつはなにもわかってない。キャバで働くことになるかもっていうとたいていの男の人、女はそういうバイトがあってお金稼げていいよねっていう。今までずっとなんで女用の風俗とかないんだろ？って思ってたけど今日その話したらだって男と女の体の構造って違うじゃん。前にあったんだけど人が来すぎて、男が疲れちゃって全然まわんなくなっちゃったんだよって言われてなるほどと思った。体の構造も違うし考え方も違う生き物なのに男女平等もクソもない。男女非対称な世の中でぼくたちは生きているんだよそれを忘れるなよ。でもやっぱり女の子って最高。だいすき。おやすみ

あたしってほんとバカ

今日ひまだったのでガールズバーの面接行ってきたんだけどガールズバーじゃなくてキャバクラだった。その時点でめちゃくちゃ怖かったし怖かった。なんか身分証明書のコピーとられたし実家の住所とか書いちゃった。あとから友達に話したらそれはバカって言われて本当に自分はバカだと思った。死にたい。実家に電話とかしないんですけど、法律上の都合でとか言われて書いちゃった。まじでバカだと思った。数字１つくらい書き換えればよかった。自分のダメなところはすなおなところだと中学くらいのときから思ってる。バカなんですよね〜勉強できるできないとかじゃなくて。ずる賢さみたいなのを身につけないと社会ではやっていけないよなっていうのを感じたし、うまくやってる人ってそういうところちゃんとしてるんだろうなって思った。親はわたしがキャバクラで働いたりなんかしたら倒れちゃうんじゃないかなめちゃくちゃ申し訳なくてごめんなさいってなった。軽い気持ちで書類とか書くんじゃなかった〜あー本当にバカだし死にたいしなかったことにしたいしタイムリープしたい。アニメだったらここでなんかの妖精が出てきて本当に戻りたいかい？って聞いてくれるはずなんだよなあ。江古田に妖精はいないのか？なにかあったらバックレればいいやって思ったけど実家の住所とか電話番号とかかいてばっくれられるのかな？本当に怖い。脳みそ出してしにたい。大森靖子さんがこないだのブログで生きてるだけで超えらいって書いてて素敵だなと思った。許されたいし超えらいって言われたい。生きてるだけで超えらいって最高すぎ。こないだキャバ嬢が刺殺されたらしいけどわたしのことも刺殺してほしい。なんも脈絡のないブログ書いてしまってごめんなさい。わたしは親に甘やかされてて仕送りもちゃんと月何万ってもらって普通のバイトもしてて、なのになんでガールズバーで働きたいとか思っちゃったんだろ。好奇心ってすごいなあ、なんにもならないよなあ。自分は親にしっかり愛されて育てられてきたって自負してるけど今は親が悲しむことしかしてないなあって悲しくなった。3ヶ月以内にキャバクラやめようとは思った。タバコはまだ続けるかもしれない。いまは7月末だから10月末にはやめるんだ。いける。木曜日に体験入店しに行くんですが本当に怖いです。はあ。しにたいことって素敵ではないよね。友達におすすめされたラッキーキリマンジャロとラッキーオールドサンを聴いています。