池袋の制服キャバで働くことになりました。みんなきてね。疲れた。女の子ってやっぱりすごい。最高。女の子だいすき、女の子を下に見てる男はなんなんだよ。男女平等とかいうやつはなにもわかってない。キャバで働くことになるかもっていうとたいていの男の人、女はそういうバイトがあってお金稼げていいよねっていう。今までずっとなんで女用の風俗とかないんだろ？って思ってたけど今日その話したらだって男と女の体の構造って違うじゃん。前にあったんだけど人が来すぎて、男が疲れちゃって全然まわんなくなっちゃったんだよって言われてなるほどと思った。体の構造も違うし考え方も違う生き物なのに男女平等もクソもない。男女非対称な世の中でぼくたちは生きているんだよそれを忘れるなよ。でもやっぱり女の子って最高。だいすき。おやすみ
あたしってほんとバカ
今日ひまだったのでガールズバーの面接行ってきたんだけどガールズバーじゃなくてキャバクラだった。その時点でめちゃくちゃ怖かったし怖かった。なんか身分証明書のコピーとられたし実家の住所とか書いちゃった。あとから友達に話したらそれはバカって言われて本当に自分はバカだと思った。死にたい。実家に電話とかしないんですけど、法律上の都合でとか言われて書いちゃった。まじでバカだと思った。数字１つくらい書き換えればよかった。自分のダメなところはすなおなところだと中学くらいのときから思ってる。バカなんですよね〜勉強できるできないとかじゃなくて。ずる賢さみたいなのを身につけないと社会ではやっていけないよなっていうのを感じたし、うまくやってる人ってそういうところちゃんとしてるんだろうなって思った。親はわたしがキャバクラで働いたりなんかしたら倒れちゃうんじゃないかなめちゃくちゃ申し訳なくてごめんなさいってなった。軽い気持ちで書類とか書くんじゃなかった〜あー本当にバカだし死にたいしなかったことにしたいしタイムリープしたい。アニメだったらここでなんかの妖精が出てきて本当に戻りたいかい？って聞いてくれるはずなんだよなあ。江古田に妖精はいないのか？なにかあったらバックレればいいやって思ったけど実家の住所とか電話番号とかかいてばっくれられるのかな？本当に怖い。脳みそ出してしにたい。大森靖子さんがこないだのブログで生きてるだけで超えらいって書いてて素敵だなと思った。許されたいし超えらいって言われたい。生きてるだけで超えらいって最高すぎ。こないだキャバ嬢が刺殺されたらしいけどわたしのことも刺殺してほしい。なんも脈絡のないブログ書いてしまってごめんなさい。わたしは親に甘やかされてて仕送りもちゃんと月何万ってもらって普通のバイトもしてて、なのになんでガールズバーで働きたいとか思っちゃったんだろ。好奇心ってすごいなあ、なんにもならないよなあ。自分は親にしっかり愛されて育てられてきたって自負してるけど今は親が悲しむことしかしてないなあって悲しくなった。3ヶ月以内にキャバクラやめようとは思った。タバコはまだ続けるかもしれない。いまは7月末だから10月末にはやめるんだ。いける。木曜日に体験入店しに行くんですが本当に怖いです。はあ。しにたいことって素敵ではないよね。友達におすすめされたラッキーキリマンジャロとラッキーオールドサンを聴いています。
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タバコの先がなくなっても
ずっと吸っていたいと思った
どうにもならないの世の中なんて
ピースライト
タバコの銘柄です。わたしが1番最初に買ったタバコ。めちゃくちゃ仲良くしてくれてるお兄ちゃんみたいな先輩がいて、その先輩にずっとMA-1を借りてたお礼にその先輩が吸ってたピースライトを買って渡したんだけど、渡してから実はピースライトじゃなくてピーススーパーライトだったってことが判明したっていうタバコ。でもちゃんと吸ってくれた。今度こそ間違えないようにするぞって思ってたんだけど、わたしが今度自分でなんかタバコ吸おうと思ってその先輩と同じの買おうと思って買ったらまた間違えてピースライトを買ってしまった。まあ吸ったけど。ほんとはタバコなんて一箱買って終わろうと思ってたんだけど、昨日めちゃくちゃ死にたくなってタバコ一箱吸い終わったら死んでやろうって思って新しいやつ買っちゃった。マルボロのアイスブラスト。ピースライトより好きなので。最初にピースライト買った理由も大好きな友達と話してるときに現状に対してすごい鬱になってしまって買っちゃったんだよね、みんなポジティブな気持ちでタバコ吸い始めたりするのかな？全然その気持ちわからないけど。昨日はちょっと今までのいろんな嫌なこと考えたくないことが重なったうえで、自分ってやっぱりダメなんだってことを再認識してしまった。気持ちが押し潰れてうまく言葉にできなくてでも誰にも言えなくてってことを繰り返してたらあんなんになっちゃった、みんな死にそうなときどうやって対処してんの？まずしにたいとか思わないの？断然死にたいけど、40くらいでしにたい。こんなことも言えないけどね。昨日江古田駅前で大好きな友達にそういうどうでもいい気持ち、わたしの醜い部分を見せてしまって申し訳なかったけど嬉しかったしありがたかった。本当にありがとう。そういう人に出会えただけで武蔵大学に入ってよかったなって思えるよね。生産性のないことはやめて、バイトもばっくれたい。ぼくたちの夏は始まったばかりです。
バーガーキング
今日初めて入ったバーガーキング。思ってたより安くてよかった。わたしの地元には無いバーガーキング。ポテトがしっかりしててマックより好き。昨日また久しぶりに気持ち悪い自分が見えた。気持ち悪いな本当に、こんな自分見たくなかったし全部否定したい、みんなが思うようないい子になりたい。明るくて元気で誰とでも仲良くなれる女の子でずっといたかった。さよならポニーテールを聴いて心酔しちゃうようなかわいい女の子でありたかった。でもほんとはこんな悲劇のヒロインぶりたかったのかな？と思う。本当に自分がダメだと思うなら変わらなきゃいけないんだけど、1年前から何も変わってる気がしないから結局現状のダメな自分で間に合ってますって思っちゃってるのかな、自分は。自分はクズだからとか自分はブスだからっていって許しをこうような人、結局自分で努力しないでその努力してない自分を認めてもらおうとしてるからあんまり好きじゃないんだけど、わたしがそうなってんだなって思った。やだなー悲しいな。昨日同じサークルの女の子が前にふたまたされてたって言ってて、なんで別れたの？って聞いたら幸せになれないからって答えててなるほどと思った。わたしも今のままだと絶対幸せになれないんだろうなあ。あーあ。幸せになりたいなって思っても思うだけじゃダメなんだよね。でもさ、なにかをやめるより続ける方が簡単なんだよ。
N・A・T・S・U
なつ。夏。懐。⚡️🌀🌈🏊🚣🏄
もうすっかり夏だね、夏というよりは梅雨？わたしの地元では1ヶ月ずっと雨が続くような梅雨はなかったので梅雨っていうのが新鮮な感じがするな。春があって梅雨があって夏になる順番が好き。梅雨入り、梅雨明け。はじまりとおわりがきちんと決まっていることってなんて素晴らしいんだろ！っていうのは日本の美学なのかなあ。イタリアンレストランみたいなところでバイトしてるけど、そこのお店はバイトの上がる時間が決まってなくて、まあそれはお客さんの入りとかに合わせるから仕方ないかなって思うけど、お店の閉店時間も日によってまちまちで店長が言うには「イタリアでは店の営業時間がきちんと決まってるとこなんてないんだよ、どこも気分で閉めたりするからね〜」と言っていてスローライフな感じがめちゃいいなと思った。わたしも雨が降ったら学校には行かないとかそういう人生を送ろうかなこれから。家と大学の間徒歩5分だけど。どうでもいいんだけど大学を1ヶ月くらい休んでなんかしたい、大学行きたくねえって最近めっちゃ思う、結局行くからなんにも変わらないんだけど。大学に行くか行かないかじゃなくてもっとなにか違うところで今までにはない新しいことできないかなあ。いろんなところにいっていろんなことしたいけど。今日お昼に立教大学でティッシュ配りのバイトしてて通り過ぎていくお姉さんが肩の開いてる服着ててその合間からお姉さんの二の腕にハンコ注射のあとがあったのが見えてなんだかほっこりしちゃったな。どんなに綺麗な人でも小さい頃にやったハンコ注射のあとはわたしと同じところにあるんだよ。そしてわたしがなんでティッシュ配りのバイトしたかったのか考えながらティッシュ配ってたんだけど、根底にはいろんなことをしたいってのがあって、その人の気持ちがわかるような気がしたんだよね。ティッシュ配りのバイトをしたら、街中のティッシュ配りの人の気持ちがわかるんじゃないかなみたいなね。わたしは生きているわたし以外の他の人が何を考えて過ごしているのかめちゃくちゃ興味があるからそれをわかるためにいろんなことしたいのかな？って思った。たまに考える風俗で働いてみたいっていうのもたぶんそういうことなのかなと思った。部屋にデリヘル嬢とか呼んでお風呂とか入ってアイス食べながらその人のことについてずっとお話してたいな。大学内でアイスを持ってる人が増えたから、もうすぐ夏が来るんだよね。最高も最悪もない夏に今年もするぞ！
